Krank

Tut mir leid, dass ich so lange nicht geschrieben hab.
Der Post hier wird auch nur ganz kurz.

Mir gehts gerade weder gesundheitlich noch psychisch gut.
Ich bin krank und fühl mich komplett leer und ko.
Wobei leer nicht mein Körpergefühl wiederspiegelt.
Ich hab 1 Kilo zugenommen, obwohl ich doch vorm Wochenende immer abnehmen will..

Ich werd versuchen die nächsten zwei Tage zu fasten, auch wenn sich das wohl für schwierig zeigen wird, da ich mit meinen Arbeitskolleginnen auf einen Ausflug bin bis morgen.
Ich meld mich dann Sonntag wieder und wünsche euch ein schönes und erholsames Wochenende!

EDNOS?!

Wie soll ich anfangen....

Ich hab mir die letzten Tage viele Gedanken über mein Essverhalten gemacht.
Natürlich ist mir bewusst, dass es nicht ganz normal ist. Aber mir war genauso klar, dass ich weder Ana noch Mia bin.. Mein Gewicht liegt noch im Normalbereich und ich habe zwar mehrfach versucht mich zu übergeben, aber immer ohne Erfolg..
Mich haben diese Gedanken sehr beschäftigt.. Ich wusste ja, dass irgentwas nicht stimmt.. Aber gibt es auch einen Namen dafür?

Und seit gestern die Klarheit - EDNOS!

EDNOS ist eine Abkürzung für "Eating Disorder Not Otherwise Specified". Unter diesem Krankheitsbild werden jene Essstörungen zusammengefasst, die entweder eine Mischform aus Anorexie, Bulimie und Adipositas darstellen oder nicht eindeutig einer dieser Störungen zuzuordnen sind. Dazu gehören beispielsweise:

- Frauen, die die Kriterien von Anorexie erfüllen, aber noch regelmäßige Menstruationsblutungen haben
-wenn alle Kriterien der Anorexie erfüllt sind, aber trotz deutlichem Gewichtsverlust immer noch Normalgewicht vorliegt
-wenn eigentlich die Kriterien für Bulimie erfüllt sind, aber "Binge Eating"-Anfälle oder inadäquates Verhalten nach dem Essen seltener als 2x/Woche oder die Dauer von 3 Monaten auftreten
- bei normalem Körpergewicht inadäquates Verhalten nach der Aufnahme normaler Nahrungsmengen (zB. selbstinduziertes Erbrechen nach dem Essen von 2 Keksen)
-große Mengen von Nahrung werden gekaut und danach ausgespuckt, aber nicht geschluckt


Ein ganz schön komisches Gefühl, jetzt einen Ansatz dafür zu haben was in mir vorgeht.
Das mit dem Erbrechen habe ich zwar nicht, aber das liegt wohl auch nur daran, dass ich mich dazu einfach nicht überwinden kann.

Und was den letzten Punkt angeht.. Am Anfang als ich diesen "Tipp" im Internet gefunden habe, fande ich es total eklig, aber irgentwann hab ich es dann doch einfach gemacht.
Und seit wenigen Tagen mache ich es regelmäßig. "Chew & Spit" nennt sich das dann. Und ich muss sagen, so krass es auch klingt, es hat sich bereits jetzt schon zu ner kleinen Sucht bei mir entwickelt. Sogar in der Arbeit stopfe ich Süßigkeiten in mich hinein und renne danach sofort auf Toilette um sie wieder auszuspucken..
Bei meinen Eltern am Wochenende das gleiche Drama. Schokolade, Pfannkuchen, Cornflakes alles rein und noch mit vollen Mund dann auf Toilette..

Es tut mir leid, es klingt wirklich eklig..Und eigentlich will ich euch das auch gar nicht antun, sowas zu lesen.
Aber iwie wühlt mich das gerade sehr auf. Andererseits bin ich auch erleichtert, dass es endlich einen Namen für das gibt, was ich durchmache und empfinde...

Trimrad ich komme! :)

Ich hab es geschafft!
                                                                          47, 8 kg. :)

Ich hab die Woche ja wirklich dran gezweifelt.. Und ich muss sagen, es war auch echt nicht leicht. Hab Donnerstag und Freitag gefastet und mein Kreislauf spielt nicht mehr so gut mit. Aber immerhin hab ich mein Zielgewicht für die Challenge erreicht und bin unter die 48 kg gekommen. :):)
Die Challenge hat mich wirklich motiviert, ganz besonders auch was den Sport angeht.
Ich hab ein bisschen Sorge, dass ich nicht mehr so gut durchhalte, wenn sie vorbei ist.. Aber vllt finde ich ja bis Ende des Monats eine neue Challenge für Juli!

Die Worte von dem Bekannten, mit dem ich mich getroffen habe, gehen mir einfach nicht mehr aus dem Kopf.. Er ist ja nichtmal  der Einzige der es gesagt hat... Ein anderer Freund meinte es auch vor ca. nen Monat.. Ich weiß, dass die beiden es nie sagen würden, wenn sie wüssten wie sehr es mich verletzt.. Ja sie würden ihren Mund halten und würden mich womöglich anlügen, wie es so viele andere machen.. Mir DInge sagen, wie dass ich doch gar nicht dick bin.. Aber auch wenn mich die Worte sehr getroffen haben, ich bin iwie froh um ihre ehrliche Meinung. Ich werde jetzt alles davor tun um endlich schlank und schön zu werden!

Zurück.

So die letzten Tage hab ich ziemlich viel Stress gehabt und bin einfach nicht dazu gekommen hier zu schreiben.. Falls sichs jemand durchliest, es tut mir wirklich leid.

Ich war einfach so damit beschäftigt diese 2Kilo abzunehmen und bin jetzt heute morgen wirklich wieder bei 48,2kg. Ich hoffe so, dass ich bis morgen die 200g auch noch wegbekomme.

Zur Zeit hab ich große Stimmungsschwankungen... im einen Augenblick bin ich total glücklich und denke "Hey mein Leben läuft" und im nächsten könnte ich losheulen..

Ich hab mich gestern mit einen Bekannten getroffen und ihn erzählt, dass ich jeden Tag zur Fuß zur Arbeit gehe. Er schaut auf meinen Bauch und sagt: "Naja schaden tuts dir ja nicht" und fängt an zu lachen.. Ich "natürlich" total cool reagiert und geantwortet, dass ich ihm ja nicht gefallen muss. Aber es war so ein richtiger Schlag ins Gesicht. Ich versuch doch abzunehmen, mach jeden Tag Sport und ess eigentlich wirklich nicht mehr viel.. Und dann kommt sowas.. Ich muss wirklich was ändern!

Am Wochenende gehts zu meinen Eltern. Ich werd heute Abend wohl sagen, dass ich schreckliche Bauchschmerzen habe und nichts mehr essen kann. Morgen geh ich mit ner Freundin weg, da kann ich mich hoffentlich vom Essen drücken und Sonntag muss ich mal sehen. Aber sowas wie letztes WE darf mir nie nie nie mehr passieren.

Euch schöne und erholsame Tage! :)

Rückblick Wochenende / aktuelles Gewicht

Mein Wochenende war seit langer Zeit wirklich mal wieder ganz schön. :)
Samstag war ich mit meiner Schwester shoppen und hab mir sogar nen neuen Bikini gekauft. Auch wenn ich durchaus finde, dass mein Bauch dafür noch weg muss, aber so hab ich noch nen Ansporn.:)
Wir waren bei Fielmann, weil ich eig seit 5 Jahren eine Brille hab, die ich aber die letzten beiden Jahre nicht aufgesetzt habe, weil ich einfach finde dass ich damit total albern aussehe.... Aber in letzter Zeit merke ich immer mehr, wie ich schlechter sehe.. Deshalb musste jetzt mal was getan werden und dafür, dass ich eigentlich finde, dass mir Brillen wirklich gar nicht stehen ist die in Ordnung.
Abends hab ich mich noch mit nen guten Freund zum Essen getroffen. Eigentlich wollte ich nichts essen, aber es war schon so lange ausgemacht.. Und an sich wars auch n toller Abend. :)

Sonntag verlief dann eher ruhig, saß ja die meiste Zeit im Zug - wieder zurück in meine Wohnung.
Also war im Grunde wirklich schön. Nur das Gewicht ist es leider alles andere...


Ich hab 1,4 kg zugenommen und bin wieder bei 50kg....
Gut, Samstag hab ich schon wirklich viel gegessen, aber gestern beispielsweiße dann extra nur auf Mittag und trotzdem hat alles nichts mehr gebracht..
Ich bin wirklich deprimiert darüber. Im Grunde heißt es, dass ich bis zum Samstag 2 Kilo abnehmen muss, für mich scheint das unmöglich.
Ab jetzt hab ich mir fest vorgenommen nicht mehr wegen den anderen zu essen, weder in der Arbeit noch mit Freunden.. Zu Hause bei meinen Eltern kann ich den Plan nicht ganz umsetzen, aber da schau ich einfach, dass ich immer ein Essen auslassen kann..
Schließlich hab ich ja nichtmal wirklich Hunger, es ist einfach nur, dass die anderen keinen Verdacht schöpfen. Aber nach dem Essen fühl ich mich jedes mal mega schlecht..

Angst um die kleine Schwester..

Meine Schwester ist 13 Jahre alt. Ja sie ist meine kleine süsse Schwester.. Sie steckt gerade mitten in der Pubertät und nachdem ich bei meinen Eltern ausgezogen bin, ist das Verhältnis nicht mehr das Beste. Aber ich liebe sie sehr..

Ich weiß, dass sie mit sich und ihren Körper Probleme hat, sie fühlt sich zu dick.
Aber gestern als ich nach Hause gekommen bin und der Tisch wieder voller Süßigkeiten war, hat sie mir erzählt, dass sie jetzt fast 56kg wiegt (sie ist etwas größer wie ich, aber überhaupt nicht dick.. nicht einmal kräftig gebaut.. sie ist wunderschön wie sie ist..).
Sie meinte, dass sie auf Süßigkeiten nicht verzichten kann und deswegen z.B. das Abendessen ausfallen lässt, weil sie so schon nachts oft im Bett liegt und wegen ihren FA zu weinen anfängt, weil sie so sauer auf sich ist..

Mir kommt das alles so bekannt vor, es spiegelt mein Inneres so sehr..was in mir vorgeht, wie ich mich fühle..
Aber nach diesem Gespräch gestern hab ich solche Angst, dass sie auch in eine Essstörung rutscht. Und das mit 13..
Sie hat heute Morgen Pfannkuchen gemacht, weil ich welche wollte.
Und ich hab sooo viel gegessen. Wegen ihr. Ich hab sie motiviert mit mir zu essen und hab ihr versprochen, dass wir heute Nachmittag zusammen joggen gehen. Eigentlich weiß ich, dass man das was wir beide gegessen haben, nicht durch eine Stunde joggen abbauen kann. Aber ich mach mir solche Sorgen.. Ich hab ihr sogar vorgeschlagen sich in einem Sportverein anzumelden und dass ich die Kosten übernehme, aber das will sie nicht..

Und das erste Mal seit Ewigkeiten dreht sich für mich nicht alles um mein Gewicht, ich wünsche mir nichts sehnlicher als dass sie sich so akzeptiert wie sie ist, sie ist ein wundervoller Mensch.
Sie ist meine kleine Schwester, auf die ich aufpassen und um die ich mich doch kümmern muss!

48,xx :):)

Also natürlich wieg ich noch über 48kg. Um ehrlich zu sein sind es sogar fast noch 49kg.
Es sind                                                                      
                                                                          48,7 kg


Aber endlich hab ich die 48 vorne erreicht!:)
Also hats der Tag gestern doch gebracht.
Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass ich das Ziel für die Challenge noch erreiche, jetzt nur noch das Gewicht bis morgen halten und ich habs fürs erste geschafft :)


Gestern war S. bei mir. Es war total komisch, ich konnte ihn nicht ansehen und hab irgendwann zu weinen angefangen. Er hat dann über meinen Kopf gestreichelt und gesagt, dass er auch die Nähe mit mir und mich als Mensch vermisst, aber nicht alles aufs Spiel setzen will und deswegen findet, ne Freundschaft würde mehr Sinn machen.. Und dann ist er gegangen mit den Worten, dass er immer für mich da sein wird und ich ihn nur kurz schreiben oder anrufen muss..

Aber ich kann diese Freundschaft nicht.. Dafür ist er mir zu wichtig geworden, es ist ja auch nicht so, als hätte ichs noch nicht probiert. Ich habs über Monate lang versucht und das war echt kein gutes Gefühl.. Mal sehen, wie alles weiterläuft.

- Mit dem Gewicht hoffentlich besser! :)

Alles umsonst..

ich bin gerade sowas von deprimiert..
Da lauf ich die letzten Tage jeden Morgen in die Arbeit, anstatt mit der Tram zu fahren.
Mach fast täglich Workouts. War heute das erste mal beim Zumba und hab mein Essen weitgehend eingeschränkt.. und was ist der Lohn?
Ich nehm komplett zu..
Natürlich ist mir bewusst, dass Muskeln schwerer als Fett sind.
Aber man sieht ja nichtmal, dass sich iwas geändert hat.. :/
Ich fühl mich absolut dick und unwohl..
Und ich frag mich wie ich so mein Ziel erreichen soll, wenn ich jetzt schon wieder so viel zugenommen hab. Ist doch alles Blödsinn. :(
Morgen ist fasten angesagt.. Ich werd definitiv nichts essen!
Ich streng mich doch nicht an und mach dieses ganzen Mist nicht dafür, dass die Zahlen auf der Waage in die Höhe steigen :/ :/..

Ein Tag wie fast jeder andere..

Also der Tag heute war ganz in Ordnung,
ich hab zwar Kuchen gegessen aber mich dafür mehr bewegt.

Ich muss ein Aufbauseminar für Fahranfänger machen, da ich letztes Jahr einen Autounfall hatte (ist zum Glück außer einem Schock und zwei Vollschäden nichts passiert)... Ich war angespannt mich in der Fahrschule anzumelden, aber die waren dort ganz nett und ab dem 27.06. gehts dann los.

Danach bin ich ein kleines Geschenk für ne Arbeitskollegin kaufen gegangen.
Die hat morgen ihre praktische Prüfung und ist ziemlich aufgeregt. Und auch so ist sie momentan sehr im Prüfungsstress. Hab ihr bisschen Nervennahrung, ein Entspannungsbad und einen "Hol dir Kraft"-Tee besorgt. Ich hoffe sie freut sich. :)

Entschuldigt bitte den Smalltalk heute, aber wie der Post schon sagt -> heute war ein Tag wie fast jeder andere.. ;)

Zwischen Himmel und Hölle.

Also S. war gestern nicht mehr bei mir, aber wir wollen uns am Donnerstag treffen.
Ich hab ein wenig Angst davor, und weiß inzwischen auch nicht mehr, ob es überhaupt die richtige Entscheidung war ihm das Ganze gestern zu schreiben..
Einerseits hab ich mich so erleichtert gefühlt. Andererseits hab ich Bedenken, dass alles so weitergeht wie vor unserem Kontaktabbruch..

Ich hab heute relativ viel gegessen..
Viel mehr als ich mir vorgenommen hab, aber es wurde wieder gekocht und da kann ich immer nicht verzichten. :/
Ich bin dann heimgekommen und hab mich so unglaublich dick gefühlt.. So dick wie schon lange nicht mehr und total vollgefressen..
Morgen wird wieder ein Geburtstag gefeiert und ich bin mir fast sicher, dass ich wieder was vom Kuchen naschen werde.. Aber ich werd zumindest versuchen weniger als die letzte Zeit zu essen!

Es ist alles so komisch.. auf der einen Seite fühl ich mich wohl, so wie alles im Moment läuft und sogar einigermaßen in meinem Körper, weil ich jetzt mehr Sport mache.. Aber auf der anderen Seite fühl ich mich komplett schlecht. Einfach nur dick und hässlich.. Einsam und verlassen..

Ich weiß nicht was dieser ständige Wechsel soll...

Aus der Bahn geworfen..

Ich hatte für heute eigentlich so viel geplant.
Wohnung putzen, 2 Stunden nach draußen, SitUps machen... und davon hab ich bis jetzt fast noch nichts erledigt..

Warum?
S. hat mir vorhin wieder geschrieben.. er wollte nachfragen wie es mir geht.
Wir haben uns gestritten, weil seine Ex schon wieder bei ihm ist aber er meinte, ich würde ihm fehlen..
Wie kann man denn bitte einen Menschen angeblich vermissen, wenn man schon wieder den nächsten zu sich holt.. Ich war wirklich sauer und hab ihn ganz blöde Sachen geschrieben..
Danach hab ich mich entschuldigt, aber er meinte, er lässt mich jetzt besser in Ruhe..
Eigentlich das was ich mir gewünscht habe, aber es geht mir nicht gut damit.
Er fehlt mir so.. 

Und jetzt bin ich wieder durcheinander.
Ich weiß nicht ob es der richtige Weg war, den Kontakt mit ihm abzubrechen.
Ja.. mir bleibt mehr Zeit für Sport und ich muss auch keine Ausreden fürs Essen finden, und ich muss mir auch nicht immer die Geschichten von seiner Exfreundin anhören.. Aber ich bin allein, ganz allein hier... Und das ist nichmal das Schlimmste.. Das was mich am meisten trifft ist einfach ohne ihn zu sein..

Ich werd vielleicht gleich nen großen Fehler machen, und ich weiß nicht ob ich mich danach besser fühle oder es wieder bereuen werde.. Aber ich werd ihn fragen, ob er heute Abend noch vorbei schauen will.. Ich halt das sonst nicht aus :/.

Ziel fürs erste erreicht :)

Also das Essengehen war gestern doch ganz schön und lustig.
Was aber auch dazu geführt hat, dass ich dann doch zwei Cocktails und Reis mit Gemüse gegessen habe..
Und dieser Mist hat mir doch tatsächlich über n ganzes Kilo untergejubelt..
Gestern Abend, als ich auf der Waage stand hab ich fast die Kriese bekommen und nur gehofft, dass sich bis heute Morgen etwas ändern.
Nunja, bisschen ist es runter. 49,8 hab ich gewogen.. Aber einfach noch zu viel. Mein Ziel für die Challenge war es 49,5kg zu wiegen.. Also hab ich heute morgen ca. 100 Situps gemacht und bin  dann losgezogen, einfach zwei Stunden iwo spazieren gegangen.
Und jetzt zeigt die Waage tatsächlich 49,3kg an!
Zwar 200g zu gestern Morgen zu genommen, was wirklich ärgerlich ist, weil des Essen nicht hätte sein müssen. Aber ich hab mein Ziel erreicht und hoff jetzt nur noch so sehr, dass es bewertet wird! :)
Und ja, ich bin fast sogar n bisschen stolz auf mich, dass ich nicht gleich aufgegeben hab, sondern mich dazu durchringen konnte nochmal alles zu geben.
Und die Woche lief allgemein ganz gut, was den Sport angeht.
Zuvor war ich ja wirklich faul und bin nichtmal eine Busstation gelaufen. Aber seit der Challenge bin ich wirklich motiviert und hab mir fest vorgenommen mehr Sport zu machen. :)

Angst vorm Zunehmen..

Tut mir leid, dass ich die letzten beiden Tage nicht geschrieben habe, aber ich hab mich wirklich nicht sonderlich gut gefühlt..

Des mit dem Essen und der ABC-Diät hat auch nicht hingehauen.
Mein Kummer war zu groß um mir noch großartig Gedanken ums Essen zu machen.
Natürlich hab ich darüber nachgedacht.. Aber beispielsweiße gestern zu Mittag hab ich einfach gegessen.. Einen Teler, und noch einen.. und noch einen.. Danach hab ich mich schrecklich gefühlt, aber in dem Moment ging es nicht anders...
Wenigstens kann ich sagen, dass ich viel Sport gestern betrieben hab und zu meiner kompletten Verwunderung zu gestern früh 200g abgenommen habe. Dafür hab ich aber die Tage zuvor auch wieder zugenommen. ..

Ich hab jetzt gerade 49,1 kg auf der Waage gehabt.
Somit wären die 49,5 kg für morgen, mein Ziel für die Chellange, wohl erreibbar..

Aaaaaber:  Heute Abend ist Essen gehen mit meiner Arbeit angesagt.. Hab ich erst am Mittwoch erfahren und ich kann mich davor auch nicht drücken.. Werd wohl schauen, dass ich mir nur nen Salat oder ne Suppe bestell und falls doofe Fragen kommen sollten, sag ich einfach, dass es meinen Bauch nicht sonderlich gut geht..
Ich hab solche Angst, dass ich wegen diesem Mist dann morgen Früh über die Grenze gerate und dabei freu ich mich noch nichtmal darauf was mit allen zu unternehmen :/
Aber jeder geht mit, und absagen fand ich auch total unhöflich. Bin ja noch relativ neu dort und will nicht gleich nen schlechten Eindruck hinterlassen..

Das Gefühl der Leere.

Der heutige Post triffts ziemlich genau auf den Punkt.
Ich fühl mich einfach nur leer.
Hab vorhin meine letzten Sachen von S. geholt und (erstmals) den Kontakt ganz abgebrochen..
Ich weiß, dass es die bessere Entscheidung ist und dass ich anders nicht hätte weitermachen können. Aber der Gedanke jetzt ganz ohne ihn zu sein ist schrecklich.

Ich bin nach Hause gekommen und hab mich ins Bett gelegt. Einfach nur verkrümmelt..
Bin dann auch recht schnell eingeschlafen und vor ca. ner Stunde erst wieder aufgewacht, deswegen kommt der Post heute auch erst so spät..

Dann hab ich mich noch iwie dazu ermutigt Sport zu machen, wenn man es so nennen kann.
Erstmal hab ich mir Workouts im Internet rausgesucht, aber dazu hat mir komplett die Motivation gefehlt. Also hab ich iwann angefangen zu tanzen und Hampelmänner zu machen..
Gut in der Tanzstimmung war ich auch nicht gerade, aber dazu konnte ich mich wenigstens iwie durchringen..

Jetzt fühl ich mich wenigstens was das angeht bisschen besser..

Morgen steht Fasten an.. Eigentlich hab ich mir die ganze Zeit Gedanken darüber gemacht, wie ich des durchhalten soll. Aber im Grunde hab ich gar keinen Hunger.

Er fehlt mir jetzt schon so..

Verdammter Kuchen :/

Also heute hatte ich wirklich das Gefühl, die ganze Welt hätte sich gegen mich verschworen.
Ich war nur am Fressen heute und das Schlimmste ist , es war Kuchen.. ständig -.-

Angefangen hat es damit, dass ein Kind Geburtstag hatte und Muffins mitgebracht hat..
Na gut, einen halben Schokomuffin gegessen. -Darfs eben sonst heute nichts mehr sein..

Nichts da....
Später kam eine Kollegin, sie hat am Wochenende auch Kuchen gebacken und hat ein Probierstückchen gebracht - aus Höflichkeit auch gegessen...

Und zu guter Letzt haben wir Montag immer Kochtag, an dem die Kinder mit beim Kochen helfen dürfen. Ratet mal was es gab...
Richtig! Wieder Kuchen. Komischer Haferflockenkuchen..
-Da auch nochmal probiert.

Und das Schlimmste ist, ich hatte eigentlich gar keinen Hunger, ich hab einfach reingegessen :/

Nunja, es wird im Moment wohl alles ziemlich viel..
Des heißt für heute Abend erstmal noch ordenlich Sport treiben und morgen wird dann wirklich nur ne Kiwi oder n Stückchen Gurke gegessen.. So kann ich wenigstens die ABC-Diät einhalten..

Und dann hatte ich auch noch nen Termin beim Frauenarzt,
ich kann euch sagen, dass war so unglaublich peinlich wie ich mich dort gefühlt habe.. :/:/

Überall sind Lügen..

..egal was ich sage, das meiste besteht im Moment aus Lügen..

"Nein danke, ich habe keinen Hunger."
"Ich hab heute schon soo viel in der Arbeit gegessen!"
"Iwie gehts meinem Bauch nicht so gut, ich sollte bisschen vorsichtig sein mit dem Essen."

Jaaaa... die meisten gehen ums Essen,
aber vor ca. einer Stunde hab ich eine Lüge in die Welt gesetzt die mein Leben wohl ziemlich verändern wird..

Eigentlich wollte ich heute Abend zu S. .
Wir haben uns allerdings ein wenig gestritten und wollten es dann doch auf nächste Woche verschieben..

Jetzt ist seine Ex wieder bei ihm, sie hatte Streit mit ihrer Mutter und er hat sie aufgenommen.
Eigentlich ja total lieb, aber wie schon erklärt versteh ich ihn nicht..
Es hat mich so verletzt, als er mir das geschrieben hat und ich meinte, dass ich keinen Kontakt mehr möchte.. Bis dahin war wirklich alles die Wahrheit. Aber als er mir immerweiter geschrieben hat und meinte dass wir ja morgen über alles reden können (morgen, weil sie ja gerade bei ihm ist..) bin ich richtig sauer geworden.. Ich hab ihm geschrieben, dass ich das Wochenende mit einem Freund von mir zu Hause etwas hatte, es wunderschön war und wir es mit einer Beziehung versuchen möchten und da die Sache mit S. und mir einfach nicht reinpasst..
Jawohl, Ziel erreicht... er schreibt mir nicht mehr. Aber es geht mir alles andere als gut damit...

Natürlich stimmt das mit dem Anderen nicht, ich hab das ganze Wochenende an S. gedacht. Wäre so gern bei ihm gewesen, und ich könnte niemals, wirklich niemals was mit jmd anderen haben. Er hat mir so viel Kraft gegeben in den letzten Wochen.. Wäre gedanklich viel zu sehr bei ihm. Ich liebe ihn...

Aber das ganze mit seiner Exfreundin macht mich so fertig, immer dreht sich alles nur um sie. Und ja ich war auch immer für ihn da, aber ich merke wie es mich zu sehr belastet und er kann sich ja selbst auch nicht entscheiden was er möchte...

Ich weiß nicht was ich mit meiner Nachricht genau erreichen wollt. Ihn vielleicht etwas eifersüchtig machen, oder ihm zeigen, dass ich ihn nicht brauche... Aber nein, in diesen einem Moment konnte ich das Schreiben von ihm einfach nicht mehr ertragen.. Ich wollte in Ruhe gelassen werden..
Das hab ich jetzt wohl geschafft und wahrscheinlich auch, dass er nun die Nähe wieder bei ihr sucht...

Ganz toll gemacht oder?! :(:(

49,6 kg.

Eeeendlich hab ich  wieder die  4 erreicht! :)
Es ist zwar noch ein weiter und sicher auch anstrengender Weg bis zu meinem Wunschgewicht, aber es ist der erste Schritt in die richtige Richtung. Ich bin beinahe ein wenig stolz auf mich.. :)

Heute muss ich wieder ein bisschen mehr essen, bin den letzten Tag bei meinen Eltern.
Aber dafür hab ich auch schon Sport gemacht.
Nachher steht dann die Rückfahrt an, ich werd erst um 22 Uhr in meiner Wohnung sein, mal sehen ob ich mich da noch aufraffen kann um noch einige SitUps zu machen.

Ich hoffe ihr hattet ein schönes Wochenende! :)

Verflixtes Gewicht

Nachdem ich mich ja gestern Abend nicht so gut gefühlt habe bin ich nochmal aufs Rad und bin ne Stunde geradelt. Einfach um mich abzulenken von diesen ganzen Gedanken!
Dachte eigentlich, dass das Gewicht durch den Camenbert gestern gestiegen ist aber ich hab nochmal
                                                  -300 g
abgenommen. 
War heute Früh wirklich erstaunt und glücklich darüber, weil ja ab heute die Challenge begonnen hat und ich somit zumindest ein relativ gutes Startgewicht habe.
Nach dem wiegen bin ich dann gleich nochmal aufs Rad und hab mich 45 Minuten abgestrampelt.
Gegessen habe ich heute eigentlich kaum was, immer nur Kleinigkeiten. Wobei ich mir gleich noch zu Abend bisschen Gemüse und ein Knäckebrot machen werde.
Aaaber dieser Drang mich zu wiegen ist im Moment besonders stark, und ich hab seit heute Morgen trotz des wenigen Essens soo zugenommen.. Ich hab keine Ahnung woran es liegt und hoffe so sehr, dass es morgen Früh wieder weg ist. Aber bei meinen Eltern muss ich einfach etwas mehr essen,  will nicht dass sie sich wieder Sorgen machen...

Ansonsten war es eher n' ruhiger Tag.
Später werd ich noch mal bisschen Rad fahren und dann bald schlafen gehen.
Bis morgen <3