Der letzte Post...

Ja, das ist dann wohl das Ende..

In den letzten Wochen hat sich sehr viel bei mir getan. 
Ich war kaum allein und hab sehr viel gegessen. Ich wiege jetzt über 53 Kilo. Das bedeutet für mich ein neues Höchstgewicht. Nein- seelisch gut geht es mir damit nicht. Ich fühl mich schlecht, wenn ich in den Spiegel sehe.. Aber ich habe gelernt, dass es wichtigere Dinge gibt. Ich war die letzte Zeit glücklich, obwohl ich so zugenommen habe. Hab mich nur noch sehr selten gewogen. Heute Morgen das erste mal wieder seit sicher 1,5 Wochen. Zuvor war es mehrmals täglich.
Ich weiß dass ich noch lange mit den Essensgedanken kämpfen muss, vorallem wenn ich alleine bin. Aber ich werde mein Leben nicht mehr davon abhängig machen.
Ich will glücklich werden. Und ich will dass die Menschen mich so mögen wie ich bin.
Ich will iwann einen liebevollen Mann und Kinder, und ich will dass sich dieser Mensch in mein Lachen verliebt, in meine Art und nicht in einen schlanken Körper in den ein unglückliches und trauriges Wesen steckt..

Ich danke euch von Herzen dass ihr immer da wart und mich unterstützt habt.
Und vorallem wünsche ich jeder einzelnen von euch, dass ihr seht wie wunderbar ihr seit!
Dass der BMI total egal ist, weil ihr im inneren traumhaft schön seit und dies nur nach außen strahlen müsst.
Ich werde euch unheimlich vermissen, das hab ich die vergangen Wochen schon..

Passt auf euch auf und geht den Weg der euch glücklich macht, denn es gibt nichts wichtigeres im Leben!

Euer Federchen <3

Viel zu viele Gedanken..

Alles wird mir im Moment zu viel,
vorallem der Druck in zwei Wochen Geburtstag zu haben und bis dahin noch über 3 Kilo abnehmen zu müssen wollen.
Ja, ich mache mir diesen Druck selbst und genau das ist es..

Ich hab mir viele Gedanken in der letzten Zeit gemacht, über das Leben, über das Essen aber vorallem auch darüber das glücklich sein.
Das was ich mir am allermeisten wünsche ist endlich wieder glücklich sein zu können.
Mein Ziel war es bis zu meinem Geburtstag die 47kg auf der Waage zu sehen.  Jetzt ist es mein Ziel bis zu meinen Geburtstag zu lernen wie man glücklich ist.
Oft sehe ich Menschen, die kräftig gebaut sind und finde sie trotzdem wunderschön, weil sie diese besondere Ausstrahlung haben. Vielleicht auch wegen ihres Lächelns.
Ich bin ein Mensch der nicht sonderlich viel auf das Aussehen der Anderen gibt. Ich finde es so viel wichtiger, dass das Herz am rechten Fleck ist!
Warum ich das bei mir nicht so sehen kann, weiß ich nicht. Zu meinem "Depri-Blog" würde wohl passen 'da ich kein Herz habe', aber das stimmt nicht. Ich denke durchaus dass ich ein guter Mensch bin und das Herz an der richtigen Stelle trage! Ich werde nun versuchen, das auch bei mir über das Gewicht und das Spiegelbild zu stellen.
Denn ich weiß genau, selbst wenn ich die 47kg erreichen sollte, wäre ich nicht zufrieden. Ich würde es schlecht machen - hätte mehr abnehmen können. Und wenn ich selbst unter die 45kg komme würde ich irgentetwas finden, das mich stört. Ich finde immer Sachen die an mir nicht so passen wie sie sind.. Deshalb werde ich nun versuchen mich so zu akzeptieren wie ich bin.
Ich weiß nicht wie die nächsten zwei Wochen verlaufen werden, ob ich weiterhin abnehme, ob ich mich noch täglich wiege oder ob ich mich darauf konzentrieren kann die schönen Dinge im Leben zu genießen.
Aber eine Sache soll gewiss sein, ich werde versuchen es nicht vom Essen abhängig zu machen.
Ich werde mir die nächsten zwei Wochen Zeit für mich nehmen, hier nicht mehr so aktiv sein, da es mich sicher nur in das alte Verhaltensmuster zurückwerfen würde. Bitte seit mir deswegen nicht böse, ich will einfach nur mein Leben in den Griff bekommen und das Gefühl bekommen so okay zu sein, wie ich bin. Und dazu brauche ich wohl etwas Zeit...

Euch alles alles Liebe in den nächsten Wochen! :*

Weil ihr die Besten seit!

Dieser Post heute wird kurz,
es kreisen so viele Gedanken in meinem Kopf und ich muss sie erst einmal alle sortieren.

Aber eine Sache muss ich jetzt los werden:

Ihr Lieben,
ich bin euch so unendlich dankbar für die vielen lieben Worte und die ständige Unterstützung!
Ich weiß, dass ich auf euch zählen kann, egal wie es gerade in meinem Leben und mit dem Essen läuft. Das ihr da seit und mir Halt gebt und das ist ein wunderbares Gefühl!
Ich danke euch!

Liebe Claudilein,
vielen Dank für den Vorschlag mit dem WeightWatchers, und auch dafür, dass du alles so genau und ausführlich geschrieben hast! Ich werde auf jeden Fall darüber nachdenken! Besonders bei dir habe ich immer das Gefühl, dass du mich auf den richtigen Weg lenkst!

Ich hab euch alle so sehr in mein Herz geschlossen und wünschte ihr würdet auch im realen Leben um mich sein, jede von euch ist einzigartig und etwas ganz besonderes!!! :*

Traurig aber wahr..

Warum beginn ich eigentlich jedes mal von neuen, wenn ich doch jedes mal versage?
Ich bin traurig, fühl mich von niemanden verstanden und wäre am liebsten weg..

Gerade noch die Kurve gekriegt..

Heute morgen bin ich aufgestanden und der erste Schritt führte gleich zur Waage.
-1000g seit gestern... Ich hab mich so sehr gefreut kann ich euch sagen! :)


Dann gings in die Arbeit, ich hasse zwar das frühe Aufstehen aber ich war trotzdem froh endlich wieder was zu tun zu haben. :)
Ich bin zu Fuß zur Arbeit, wie ich es mir vorgenommen habe. Das Mittagessen hab ich ausfallen lassen, sogar in meiner Pause hab ich durchgehalten und nur einen Tee getrunken, ich war so stolz auf mich.. leider hielt dieses Gefühl nicht lange an. In der Küche musste ich den Abwasch machen und es waren noch jede Menge Nudeln mit Schinken-Sahnesoße vom Mittagessen der Kleinen übrig..
Und ich blöde Kuh stopf natürlcih wieder jede Menge in mich rein..
Ich war sauer und wollte mir auch noch mein Brötchen machen, was ich jeden Morgen in der Arbeit bekomme, habe das zum Glück dann trotzdem gelassen..

Zu Hause angekommen hab ich mcih gleich gewogen. 51kg..
Eigentlich nicht so tragisch, da ich nur 400g zugenommen habe am ganzen Tag. Aber ich war trotzdem sauer, aus Frust hab ich dann eine Reihe Schokolade genascht.. Ich wollte mich an der ganzen zu schaffen machen, aber bevor das passiert, habe ich sie lieber in den Müll geworfen.

Dann bin ich noch 2 Stunden sparzieren gewesen mit einem Freund, eigentlich wollten wir Cocktails trinken und eine Kleinigkeit essen gehen , aber das konnte ich mir nach diesem Tag nicht mehr erlauben. Wir sind an McDonalds vorbei und ich liebe das McFlurry-Eis.. ich habe wirklcih darüber nachgedacht mir eins zu holen. Aber nein- ich bin stark geblieben. Zumindest dieser Versuchung konnte ich am heutigen Tag widerstehen.

Zu sagen ich bin stolz auf mich, wäre übertrieben. Ich bin enttäuscht, dass ich bei den Nudeln schwach geworden bin - sie haben nicht einmal geschmeckt..
Aber ich bin froh, dass ich mich selbst vor einer Fressattacke zurückhalten konnte!
Mal sehen was die Waage morgen zu alle dem sagt.

Ein guter Start in ein neues Leben!

Der Tag heute lief ganz gut.
Ich glaube es ist ein super Start für die neue Chance..

Ich habe nichts gegessen, leider hab ich mich abends auf einen Cocktail hinreißen lassen.
Dafür bin ich in einer anderen Sache stark geblieben.
Ich hab diesen Cocktail mit S. getrunken.
Seit Ewigkeiten hab ich mich mal wieder mit ihm getroffen,
er wollte nochmal reden, über was genau weiß ich nach diesem Treffen nicht.
Eigentlich haben wir nicht viel geredet, es ging hauptsächlich um den Alltag.
Sonst gab es stilles Schweigen - eine schreckliche Situation wie ich finde..

Nunja er ist ja der einzige der aus meinem realen Umfeld von meiner ES weiß, ich hab ihn iwann als ich die Binge-Eating-Phase hatte davon erzählt..
Natürlich kam heute dann auch die Frage, was ich schon gegessen habe. Die Lüge, dass es zu Mittag Nudeln bei mir gab, hat er mir nicht abgekauft.
Ist mir auch egal, und kann es ihm auch sein.. Er ist wieder mit seiner Exfreundin zusammen, das weiß ich ja schon länger. Aber sie waren auch letzten Urlaub in Paris machen - toll für ihn oder?

Er hat gefragt ob er mich mit nach Hause begleiten soll/darf.
Klar, um mich wieder zu küssen, meine Gefühle zu verletzen und mich dann stehen zu lassen? Nein Danke!
Ne klare Abfuhr hat er bekommen.
Und Mädels, ich fühl mich gut damit! :)

Jetzt muss die Waage morgen nur noch eine schöne Zahl anzeigen und ich kann auf den heutigen Tag sogar ein wenig stolz sein :)

September - hoffentlich wird alles besser!

Meine Lieben, ich bin zurück.:)

Die Zeit mit meiner Freundin war wirklich schön, aber essenstechnisch wieder die reinste Katastrophe. Ich sag lieber nicht viel dazu, nur soviel soll klar sein, die 50kg hab ich mal wieder nicht geschafft....

Aber ab heute beginnt ein neuer Monat, eine neue Chance alles zu ändern!
Und die werde ich versuchen wahrzunehmen. Ich werde hier nicht mehr mit vollen Optimismus und Zuversicht schreiben, dass ich es schaffe, da das die letzten Male immer nicht geklappt hat. Aber ich werde all meine Kraft zusammennehmen und es wenigstens versuchen!

Und den ersten Schritt hab ich schon getan. Ich war am Freitag shoppen und habe mir Laufschuhe und ein komplettes Sportoutfit zum Joggen besorgt. Hat mich dann zwar fast 200Euro gekostet aber ich hoffe dass ich mich dadurch jetzt endlich aufraffen kann und endlich laufen gehe. ^^

Dann beginnt ab morgen wieder meine Arbeit. Das heißt zwar, dass überall wieder süsse Versuchungen locken aber ich hab wenigstens nicht den kompletten Tag eine Person um mich herum. Ich meine, klar sind die Kollegen da. Aber da gehen Ausreden wie, ich habe schon am Morgen gegessen, ich esse am Abend etwas oder wenn man in der Mittagspause zur Bank muss und sich unterwegs etwas holt. Die bleiben eben weg, wenn man von früh bis in den späten Abend eine Person an seiner Seite hat. Dadurch hoff ich dass das Essen wieder weniger wird und ich will wieder viel mehr trinken! Das lief während der Arbeitszeit so gut mit meinen 1,5 - 2 Litern am Tag. Und während dem Urlaub hab ich teilweise nur ein Glas Wasser getrunken, klar dass ich dann auch viel mehr esse..
Ich werde es versuchen!!!


Ja, so viel zu mir und meinen Plänen :)
Jetzt werd ich nochmal hier herumstöbern und schauen was sich bei euch in den letzten Tagen so getan hat, das ich wieder auf dem neuesten Stand bin. :)

Mein einziger Gedanke: mein Gewicht..

Gestern war wirklich ein beschissener Tag.
Früh schon der erste Schritt auf die Waage.. 51,7kg.
Wie denn bitte? Ich hab Sonntag nur ganz ganz wenig Fleisch gegessen und bisschen Melone.
Ich war so sauer, dass ich gleich nach dem wiegen zwei Reihen Schokolade und eine Waffel gegessen hab. Ziemlich schnell hab ich mich dann wieder beruhigt und mich dazu entschieden, dass ichs bei dem Süßkram belasse und den Rest des Tages nichts mehr esse.
Iwann abends bin ich mit R. und einem weiteren Freund zum Chinesen, aber ich hab ihnen erklärt, dass ich durch das Antibiotika keinen Hunger habe. Sie haben es so hingenommen und ich war wirklich stolz auf mich, es so gut durchgezogen zu haben.
Nach langem sparzieren gehen und nichts essen, hab ich dann abends auf der Waage mit schönen 51,2kg gerechnet. Doch siehe da, es hat sich im Laufe des Tages zu einer 52,4 entwickelt..
Und da war ich dann erst richtig deprimiert.
R. war noch bei mir. Das war wohl meine einzige Rettung, dass es wenigstens nicht in einer 5000kcal-FA geendet hatte..  Ich hab richtig das Bedürfnis danach gespürt einfach alles zu essen.
Hab mir ne Tafel Schokolade geholt und sie fast komplett allein genascht. Danach kamen M&M's.
Doch damit nicht genug, ich hatte solchen Heißhunger auf Eis. Also kam ich auf die tolle Idee mir noch eine Pizza und ein Eis zu bestellen. Gott sei Dank hab ich von der Hawai-Pizza dann nur ein viertel Stück gegessen und den Rest an R. abgegeben. Doch das Eis hatte nochmal 226kcal. Also bin ich gestern sicher auf 2000kcal gekommen und das direkt vorm Schlafen gehen...

Wenigstens hats die Waage heute früh gut gemeint mit mir und 51,1kg angezeigt, auch wenn ich es absolut nicht verstehen kann. Hat vllt jemand von euch eine Erklärung dafür? Ich hab mich gestern sowie auch heute danach mehrmals gewogen und es kam immer das gleiche Gewicht dabei raus. Gut ich hab meine Tage, aber kann es vom einen zum nächsten Tag wirklich so einen krassen Unterschied geben?

Jetzt ist R. zum Sport gegangen. Ich werd gleich wohl paar Sit-Ups machen und dann duschen gehen.

Die nächsten Tage werde ich hier nicht mehr aktiv sein, wegen der Freundin die zu Besuch kommt. Ich hab schon Angst das R. iwas mitbekommen hat. Er ist ja auch ab und zu auf meinem Laptop und bei M. wäre es einfach nochmal viel riskanter. Ab Sonntag bin ich dann wieder da und berichte euch, ob ich die 50 knacken konnte und wie die Tage so liefen.

Bis dahin machts gut und passt auf euch auf! :*

Ich brauche dringend Ausreden!

Ich hab mich heute so gefreut als ich auf die Waage bin: 51,2kg. :)

Das heißt ich müsste nur och 300g abnehmen und hätte die 50 vorne stehen!
Aber mein Ehrgeiz ist zurück! Ich will innerhalb der nächsten Woche ganz auf die 50kg kommen.
Also muss ich noch 1,2kg schaffen. Eigentlich lachhaft, wenn man bedenkt dass ich in den letzten drei Tagen schon fast  zwei Kilo abgenommen habe.
Allerdings gibt es heute auf Mittag Klöße und Hähnchenfleisch.. ich hoffe dass ich das iwie umgehen kann. Ab heute Abend bin ich wieder in München. Zu R. werde ich wohl sagen, dass ich wegen dem Antibiotika keinen Hunger habe.
Ich hoffe er erspart mir Kommentare wie :"Aber du musst doch etwas essen.."
Von Mittwoch bis Samstag kommt mich eine Freundin besuchen. Eigentlich meine beste Freundin  (es ist ein wenig kompliziert aber vllt mach ich bei Gelegenheit einmal einen Post über sie). :)
Auf jedenfall wird es schwierig das mit dem Essen zu verheimlichen, wenn sie rund um die Uhr bei mir ist.
Das Problem ist einfach, dass ich so wenig wie möglich essen möchte.. Das heißt, vllt zu morgens oder nachmittags ein bisschen Melone mehr aber auch nicht.
Das wird ihr aber auffallen, selbst wenn ich sage, dass ich durch meine Regel eben keinen Hunger, Bauchschmerzen oder einfach keinen Appetit habe..

Hat jemand von euch eine gute Ausrede die ich anwenden kann?
Ich wäre sooo dankbar! :*

Und die Lügen fangen wieder an....

Gestern Abend lief leider nicht mehr ganz so wie geplant.. 

Alle haben Süßigkeiten genascht.
Ich konnte zum Glück widerstehen.
Aber wir haben sehr viel Obst zu Hause und so hab ich mich an den Weintrauben zu schaffen gemacht. Und davon nicht gerade wenig gegessen..
Danach hab ich mich so geärgert, ich brauch wirklich mehr Disziplin!

Heute Morgen hat mich mein Dad wegen dem Antibiotika genervt, er meinte ich brauch unbedingt davor etwas im Magen. Also hab ich mir ein Knäckebrot geholt - die erste Hälfte ging schon in der Küche in den Mülleimer, vom Rest hab ich zwei Bissen genommen und dann gemeint, dass es doch reichen muss, da ich fast alles aufgegessen habe..

Es sind nur kleine Notlügen, aber ich fühl mich trotzdem schlecht damit.
Immerhin hab ich 1Kg abgenommen die letzten beiden Tage.

Wenn ich in München bin, wird es mir egal sein, wenn R. bei mir ist.
Ich werde trotzdem so wenig wie möglich essen. Und wenn ich esse dann nur gesund. 
Er wird schon nichts bemerken..

Die 45kg bis Monatsende kann ich vergessen. Das ist einfach unerreichbar.
Aber die 50,xkg will ich sehen.
Es wäre nochbisschen was über 1 Kilo was wegmuss. Und das muss doch zu schaffen sein!

Ehrgeiz zurück!

Jawohl,
der gestrige Tag sowie der Heutige liefen ganz gut.

Gestern hab ich zwar zum Frühstück ein Stück Erdbeertorte gegessen, weil meine Mama Geburtstag hatte aber dafür auf Mittag sehr wenig und das Abendessen hab ich ganz ausfallen lassen.

Heute hab ich am Morgen drei Bissen von einer Marmeladensemmel gegessen, zu Mittag 4 Löffel Gemüsesuppe und zu Abend werd ich gleich noch bisschen Nudelsuppe essen. Bisschen was brauch ich im Magen wegen dem Antibiotika was ich wegen meinen Halsschmerzen nehme.

Ich bin wirklich zuversichtig und mein Ehrgeiz ist zurück.
Ich will endlich wieder unter die 50kg kommen. Endlich wieder die schöne 4x,x auf der Waage sehen!
Wenn ich wieder gesund bin, werd ich mit dem Laufen anfangen, für den 10km-Lauf trainieren.
Vielen Dank an dieser Stelle für eure lieben und mutmachenden Kommentare! :)

Ich wünsche euch ein wunderschönes Wochenende meine Lieben! :*

Halsschmerzen machen alles leichter..

Seit gestern Abend hab ich furchtbare Halsschmerzen, kann kaum etwas essen, weil mir jedes Schlucken schwer fällt..
Immerhin macht es mir die Entscheidung des Essens bzw. Nichtessens um einiges einfacher.
Jetzt muss ich noch das Wochenende bei meiner Familie gut überstehen und dann geht es zurück nach München.
Ich freue mich rießig auf die Leute dort, allerdings hab ich ein wenig Angst.
Ich verbringe ganz viel Zeit mit R.
Er wollte Montag kochen und ich haeb ihn schon gebeten nur einen Salat zu machen, aber wenn wir die ganze Zeit miteinander verbringen und ich wieder mit dem "Wenig-Essen" anfange, hab ich Sorge dass er iwas merkt. Andererseits mach ich mir auch Gedanken darüber, ob ich es schaffe stark zu bleiben... Mein Hoffnungsschimmer ist die Arbeit, die ab September wieder los geht. Ich hoffe wirklich so sehr, dass ich es dann besser durchhalte und sich die Zahlen auf der Waage wieder bessern!

Außerdem hab ich mir überlegt an einem 10Km-Lauf teilzunehmen. Man muss sagen, ich hab eigentlich keinerlei Ausdauer, aber R. und auch ein paar andere würden vorher mit mir joggen gehen - mich fit machen ^^.
Glaubt ihr es wäre eine gute Motivation um endlich mehr Sport zu treiben?
Der Lauf wäre in 50 Tagen. Also Zeit ist bis dahin noch.
Ich hab nur so Angst vorm Versagen.. es wäre so peinlich...

Und plötzlich holen dich die Gedanken wieder ein..

Ich hab mir jetzt wirklich einige Zeit nicht mehr groß Gedanken über das Essen gemacht,
das Gute daran ist, dass ich auch keine heftigen Fressattacken mehr hatte.
Ich hab relativ normal gegessen. Aber sehr sehr viel genascht.
Und das zeigt sich nunmal. Im Spiegel sowie auch auf der Waage.
53kg... Mein Bauch ist fett und ich kann wohl froh sein, dass ich noch in meine Hosen passe..
Was ist nur passiert. Hab so auf die Ernährung und das Gewicht geachtet, hab abgenommen und war zumindest ein wenig zufrieden mit mir. Und jetzt werd ich wieder fett.. Ich bin einfach zu undiszipliniert.. Mir hätte gleich klar sein müssen, dass ich das mit den 45kg bis Ende August niemals schaffen werde..
Aber Schluss jetzt mit dem Rumgeheule. Ab heute ändert sich was, ich werde mich wieder gesunder ernähren, mehr trinken und wieder mehr Sport treiben. Auch wenn es nur ein paar Situps am Tag sind, so wie momentan kann es nicht weitergehen!

Ich hoffe so sehr, dass ich trotzdem noch Unterstützung bei euch finde, auch wenn ich so lange nicht mehr hier war. Ich weiß nicht was passiert ist, warum ich mich so schleifen lassen habe...
Bitte verzeiht mir.

Neues Leben?

Hallo meine Liebsten,
es tut mir unsagbar leid, dass ich so lange nichts von mir hören lassen habe..
Aber wisst ihr, es hat sich so viel in meinem Leben getan.

Ich hab hier in meiner neuen Wohngegend endlich Anschluss gefunden.
Ich hab endlich Leute kennengelernt und sie sind spitze! Hab die letzten Tage fast immer mit ihnen verbracht.
Dazu gehört auch R.
R. ist etwas ganz besonderes! Er hat mir bei meiner Wohnung einrichten geholfen und ich hab des Gefühl, dass wir auch so auf einer Wellenlänge sind. Er ist wirklich lieb!

Ich hab mich seit gefühlten Ewigkeiten nicht mehr gewogen. Gerade wollte ich es, aber NEIN! Ich will mir dieses Glücksgefühl nicht von der Waage kaputt machen lassen..
Ich hab die letzten Wochen gegessen ohne groß darüber nachzudenken, wenn ich jetzt sagen würde es ist mir egal, was die Waage anzeigt, wäre es gelogen - aber immerhin ist es mir nicht mehr so wichtig - nicht mehr das Wichtigste.

Ich werd jetzt einige Tage zu meiner Familie fahren, ich hoffe es werden genauso schöne Tage wie die letzten es hier waren! :)

Alles Liebe :*

Und los gehts!

Mein gestriger Tag lief nicht perfekt, er lief auch nicht gut, aber durchaus besser als die zuvorige Woche! Ich hab relativ viel gegessen, aber konnte einen Fressanfall vermeiden und die Waage hat heute tatsächlich -100g angezeigt!
Vor dieser Phase war ich bei nur -100g total deprimiert. Heute war es endlich wieder ein Glücksgefühl seit Langem!
Heute hab ich schon wieder bisschen mehr gegessen, aber von einer FA kann man trotzdem nicht sprechen. -Dafür bin ich allerdings auch nach der Arbeit, seit gefühlten Ewigkeiten, endlich mal wieder zu Fuß nach Hause gelaufen. Und hab mich sogar noch dazu aufraffen können, meine Pfandflaschen endlich wegzutragen. Wäre das viele Essen heute nicht gewesen, könnte ich fast ein wenig stolz auf mich sein..

Ich hab mir heute noch eine zusätzliche Regel aufgebaut:
Bei Zunahme -egal wie viel Gramm es auch sind- werde ich am nächsten Tag nur 100kcal zu mir nehmen!
Eigentlich wollte ich ganz fasten, aber das werde ich wohl nicht lange durchhalten und so setze ich mir lieber kleinere Ziele, die ich dann hoffentlich auch erreichen kann!

Danke für die liebe Unterstützung die mir viele von euch besonders in der letzten Zeit gegeben haben! Dieser Blog und vorallem ihr, gibt mir wirklich Kraft! :*

Neuanfang!

Aufhören mit dem Versagen und neu anfangen! Das steht für mich jetzt in erster Linie!


Die letzte Woche lief nicht nur schlecht, sie war katastrophal.
Innerhalb weniger Tage hab ich 5 Kilo zugenommen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, dass das geht? Das konnte ich bis zu diesem Zeitpunkt auch nicht. Ich schäm mich so. War nur noch am Fressen und irgentwann war mir alles scheiß egal. Ich hab noch mehr und noch mehr gegessen. Es war wie eine Sucht. Hab mich ja sogar an die Beratungsstelle gewahnt. Dazu kommt, dass ich S. geschrieben habe. Ich hab jemand reales zum darüber reden gebraucht. Eigentlich war mein Ziel bis zu unserem Wiedersehen 47kg zu wiegen. Der Grund? Ich weiß nicht genau, vllt wollte ich ihn zeigen, dass was mit mir nicht stimmt, vllt wollte ich ihn auch nur gefallen..
Nunja, dieser Schritt ging ja extrem nach hinten los, nachdem er mich mit fetten fast 53kg sehen musste.. Das alles ist mir so peinlich. Dazu kommt, dass er wieder mit seiner Exfreundin zusammen ist, sie will sich zu dritt treffen.. Wenn überhaupt, dann werd ich das nur machen, wenn ich nicht mehr so dick bin. Anders kann ich mich dazu gar nicht überwinden.

Mein neuer Plan,
ich werde wieder abnehmen! Ich werde hoffentlich bis Ende Augst die 45 knacken.
Ich werde meine Regeln die ich mir aufgestellt habe, wieder einhalten und wenn ich bei einer Süßigkeit schwach werde, wird das nicht mehr in einem mega Fressanfall enden!
Disziplin zurück! Neuer Gewichtsverlauf! Abnehmen gestartet!

Vielleicht der erste Schritt aus dieser Hölle..

Ich hab gestern Abend etwas getan, womit ich eigentlich nie gerechnet hätte..

Nachdem ich einen rießen Fressanfall am Abend nochmal hatte, wusste ich dass es so nicht weitergehen kann. Meine bisherige Essstörung hatte ich im Griff. Ich hab wenig gegessen, aber hatte noch normales Gewicht. Aber was im Moment mit mir vorgeht, hab ich alles andere als im Griff.. Ich esse so viel bis ich schreckliche Bauchschmerzen habe, und es verleiht mir keinerlei Befriedigung. Ich kann damit nicht aufhören. Heute schon wieder. Und ich bin mir sicher, ich werde mich nachher nochmal richtig vollstopfen.. Ich hab totale Panik davor in Blinge-Eating zu rutschen...

Also hab ich gestern vorm Schlafengehen einer Beratungsstelle hier in München geschrieben. Um ehrlich zu sein, sogar zwei Stellen. Ich hatte Angst, dass mir die eine nicht antwortet und hab das Gefühl dringend Hilfe zu brauchen. Beide haben mir bereits zurück geschrieben.
Eine hat mir ein persönliches Gespräch für Freitag angeboten. Das ich allerdings nicht annehmen kann, weil ich da arbeiten muss. Und ich bin mir auch nicht sicher, ob ich es überhaupt annehmen möchte. Ich hab solche Bedenken.. Einerseits dorthin zu kommen und dass sie mich nicht ernst nehmen. Ich bin nicht dünn.. Übergewicht hab ich allerdings auch nciht.. Es ist eben nur die momentane Situation die mich so belastet. Man sieht es mir aber nicht an... Ich hab Angst vor Zurückweisung und davor dass danach alles schlimmer wird..  Aber ich kann doch sonst mit niemanden darüber sprechen.. Vielleicht nehm ich das Angebot iwann an, aber erstmal möchte ich mit diesen Leuten nur schreiben.


Und ich will mich bedanken, dafür dass einige von euch so sehr für mich da sind und das allein über das Internet! Ich sitz hier mit Tränen in den Augen, weil es mich so berührt was ihr schreibt. Das manche sich sogar Sorgen machen.. Ich wünschte ich könnte euch nur einen Teil von dem zurückgeben, was ihr tut für mich! DANKE!!!

Bitte helft mir..

ich schaff es nicht allein..

Ich hab das Gefühl, dass alles aus dem Ruder läuft.
Für mich gibt es nur noch zwei Extreme.
Entweder ich verzichte ganz auf das Essen oder es endet jedes mal in einem Fressanfall.. und das zweite passiert in letzter Zeit so häufig, dass ich regelrecht Angst habe sogar ein Obststück zu essen. Ich hab es einfach nicht unter Kontrolle.
Meistens passiert es, wenn ich bei meinen Eltern bin. Ich kann nicht mal den Grund nennen. Es ist kein Hunger und auch kein Appetit. Ich bin nur meistens nach den ersten Bissen total sauer, dass ich schwach geworden bin und dann hab ich den Drang soviel in mich hineinzustopfen bis mein Bauch vor Schmerzen streikt. Ich weiß nicht, ob es für mich selbst unbewusst eine Art Bestrafung ist, vllt ein Mittel um mir das Essen schlecht zu machen. Aber es funktioniert nicht. Und die Zahlen auf der Waage steigen und steigen..

Ich hab keine Ahnung was ich mir von diesem Post erwarte, was ich mir von euch erhoffe.. Aber ich kann so nicht mehr..  Es kommen sogar wieder die Gedanken an das Schneiden auf, weil ich so furchtbar enttäuscht und sauer auf mich selbst bin..
Hat vllt jemand Tipps wie ich das wieder halbwegs in den Griff bekommen kann?

Twin gesucht! :)

Jawohl, wie mein Post schon aussagt bin ich nun auf der Suche nach einem Twin.^^
Einem Mädel die mich unterstützt mein Ziel zu erreichen, die in schwachen Momenten für mich da ist, aber mit der ich auch über tolle Dinge sprechen kann. Ein Mensch, der meine bessere zweite Hälfte wird. Mit der ich Diäten ausprobieren kann und für welche ich da sein darf! Ich denke einfach, dass sich schwere Lebenslagen besser meistern lassen, wenn man eine Person an der Seite hat, die versteht was man durchmacht!
Falls jemand von euch Interessse hat, könnt ihr euch sehr gern einfach mal melden! :)

Schluss mit den Ausreden!

Der Tag gestern lief total bescheuert und dabei hätte er so gut werden können..
Als ich bei meinen Eltern angekommen bin, hatte ich eine rießen FA.
Hab alles durcheinander gefressen. Schokolade, Kinderpiguin, Haferflocken, Chips, Obst.
Einfach alles was in Reichweite war..
Danach saß ich nochmal 4 Stunden im Zug und hab mich dafür gehasst und verabscheut..

Ich glaube, dass das mit meinem zu Hause, mit dem Besuch bei meinen Eltern immer nur eine Ausrede für mich war. Eine Ausrede um Essen zu können.. So im Sinne von "Ich verzichte die ganze Woche auf gute Dinge, dafür gibts die dann am Wochenende" Aber damit ist jetzt Schluss! Ich hätte am Wochenende auch nicht so viel essen müssen, und meine Mum hätte sich keine Sorgen gemacht.
Ab heute gibt es keine Ausreden mehr.
Ich will wieder an dem Punkt kommen, an dem ich das Essen sehe und nicht denke "Hmm lecker, ein bisschen geht schon..." und aus dem bisschen wird noch ein bisschen und noch ein bisschen.... NEIN! Ich will das Essen sehen und daran denken was es mit mir anstellt, wie furchtbar fett es mich werden lässt.. Keiner zwingt mich zum Essen, weder meine Eltern, noch die Kollegen, noch Freunde. Ich muss einfach nur lernen zu widerstehen und das werd ich ab heute!
Für die Challenge hab ich mir vorgenommen mein Gewicht von 48,1 zu halten. Durch die FA gestern bin ich weit darüber hinaus. Nun hab ich ein neues Ziel, ein persönliches Ziel. Ich will bis Samstag auf die 47 kommen. Es wir ein harter Weg die nächsten Tage, aber ich bin selbst daran schuld. Und ich kann es schaffen!
Morgen ein bisschen Gemüse essen.
Donnerstag zum Fest in der Arbeit werde ich nichts essen, nicht für die Kollegen und nicht wenn ich Hunger habe und schon gar nicht weil ich essen möchte!
Für Freitag habe ich noch keinen genauen Plan. Aber dafür, für die Wochenenden, wenn ich bei meinen Eltern bin. Es gibt morgens keine Pfannkuchen mehr und auch sonst nichts. Ich komm die ganze Woche ohne großes Frühstück klar, da schaff ich das Wochenende auch noch! Zu mittags wird ein Teller gegessen, ganz egal was es gibt und ob es mir gut schmeckt. Es bleibt bei einem Teller!
Süßes wird bei meinen Eltern ganz gestrichen, weil das endet fast immer in FA.

Und so hoffe ich, dass alles in Griff zu bekommen.
Denn das Gefühl von Hunger ist doch viel schöner, als das vollgefressen zu sein. Einen Blähbauch und Bauchschmerzen zu haben.
Nein! Ich will wieder stark sein und mich leicht fühlen können!

Danke für die inzwischen 12 Follower! :*:*

Sonntag geschafft!

Na gut, endlich ist nun auch der Sonntag geschafft.
Das mit dem weniger Obst essen hat leider nicht ganz so geklappt, ich hab ziemlich viel in mich hineingefressen. Aber immerhin war alles gesund. Früh und zum Picknick gab es sehr viel Melone, Erdbeeren und Kirschen und zum Abendbrot konnte ich mich vorm Sandwich drücken und hab Salat gegessen. Also Plan ganz gut eingehalten.

Das Wochenende mit meiner Mama war ganz schön. Ich hab nur viel zu viel Essen und vorallem Naschen eingekauft. Ist jetzt alles übrig und ich werd den Großteil wohl mit in die Arbeit nehmen und dort sagen, dass meine Kolleginnen gern davon essen dürfen. Ich kann Essen so schwer wegschmeißen, des tut mir richtig weh, aber ich werd mich heute dazu überwinden den offenen Joghurt sowie die geöffnete Wurst in den Mülleimer zu geben. Es nur aus dem Grund zu essen macht keinen Sinn und vorallem werd ich es bereuen, wenn mir morgen die Waage mein Gewicht anzeigt.

Also für heute heißt es 8 Stunden Zugfahrt.
Ich werde mir noch 10 übrige Erdbeeren mitnehmen und den Salat von gestern.

Mehr wirds heute nicht werden!
Und wenn ich abends zu Hause ankomm werd ich noch eine halbe Stunde Sit-Ups machen. Die wurden in den letzten Tagen viel zu sehr vernachlässigt!
Ich hoffe ihr hattet alle ein schönes Wochenende :)

Und danke für die lieben Kommentare immer, sie geben mir so viel Kraft! Ihr seit toll! :*

Samstag halbwegs überstanden..

Ja, der gestrige Tag war in Ordnung.
Wie geschrieben bin ich früh einkaufen gegangen, zum Bäcker und in den Obstladen.
Beim Bäcker hab ich allerdings auch noch Kuchen und anderes Süßes gekauft.
Bei mir angekommen hab ich einen rießen Frühstückstisch gedeckt mit Brötchen, Wurst, Eier, Nutelle, Honig, Marmelade, Joghurt usw. Es sollte für meine Mum perfekt sein. Im Grunde hat sie dann nur ein Brötchen mit Marmelade gegessen, weil sie keinen Hunger hatte. Anfangs hab ich mich ein wenig darüber geärgert, aber es ist eben so wie es ist ^^.
Ich hab ganz viele Erdbeeren, Melone und Kirschen gegessen. Dann noch Joghurt mit Müsli und ein-zwei Gabeln vom Kuchen probiert. Ja für mich ist das zum Frühstück sehr viel, aber es war ok..
Danach sind wir los in die Stadt. Waren shoppen und sind dann wieder zu mir.
Ich hatte soooolche Lust auf diesen Kuchen. War so kurz davor ihn zu essen, hab mir aber schließlich 2 Stück Melone geschnappt und mich mit denen vergnügt. Darauf bin ich fast ein wenig stolz. Ich hab mich so selten unter Kontrolle, wenn es um Süßes geht..

Gut, dann gings zum Essen.
Wie geplant hab ich mir einen Salat bestellt, allerdings mit Hähnchenbrustspießen. Es war ein rießen Teller und er war soo lecker. Ich hab ihn komplett aufgegessen und durfte mir dann den ganzen Abend von meiner Mama anhören "Den hast du aber schön gegessen, das hat mich gefreut" Ich wäre fast verrückt geworden, klar ist es schön dass sie sich keine Gedanken macht. Aber ich weiß auch was es für eine rießen Portion war und dass die in meinen Bauch ist und mein Gewicht steigen lässt war ein furchtbarer Gedanke.. Wir haben uns dann auf dem Weg zum Cocktails trinken gemacht, dort hab ich mir einen Pina Colada bestellt und es ist auch bei dem einen geblieben!

An sich war es ein schöner Tag und ich hab mich an meinen Plan größtenteils halten können!
Der Tag heute soll noch besser werden. Ich versuche weniger Obst zu essen und vllt sinkt mein Gewicht bis morgen ja sogar ein wenig! :)

Freitag versagt.

Ja leider lief der gestrige Tag komplett anders als erwartet und geplant..
Nachdem ich zu Hause angekommen bin, gab es Nudeln mit Tomatensoße.
Ich hab mir aus der Tomatensoße eine Tomatensuppe gemacht und davon richtig viel gegessen. Zum Glück hatte diese nur 22kcal auf 100g!
Iwann bin ich auf Schokoladengeschmack gekommen und hab da mit einem kleinen Stück angefangen und dann hat es doch mit einer 3/4 Tafel geendet.
Abends wollte ich dann echt hart bleiben. Meine Mum hat sich Gyros mit Pommes gekauft. Als wir zu Hause angekommen sind und sie meinte, sie würde nicht alles allein schaffen, hab ich einfach mitgegessen. Nicht weil ich es musste, sondern weil ich solchen Geschmack darauf hatte. Das ist das Schlimmste!
Es gab ein Glas Sekt und danach hab ich nochmal Süßigkeiten genascht. :/
700g zu gestern Morgen zugenommen und total deprimiert und enttäuscht von mir selbst!
Heute wird nach meinen Plan gegessen! Ja ich werde es durchziehen!
Gleich mach ich zum Bäcker, besorge Brötchen und dann das Obst. Für morgen Abend geh ich auch noch etwas Gemüse einkaufen! Meine Mum schläft noch und ich werde gute 45 Minuten Fußweg haben. Etwas Bewegung schadet mir auf keinen Fall, wenn meine Mama nachher im Bad ist, werde ich ein paar Situps machen.
Ich darf nicht weiter zunehmen. Nein- ich will und darf es nicht!!!

Panische Angst vor Zunahme...

Ich konnte die halbe Nacht nicht schlafen, so viele Gedanken um das Wochenende kreisen in meinen Kopf.. Ich wollte wirklich versuchen alle Essensgedanken auszublenden und die Zeit zu genießen, aber es geht nicht. Ich hab mir schon eine Liste gemacht, was ich am Wochenende alles essen werde, aber trotz raltiv geringer Kalorienzahl erscheint es mir so schrecklich viel..

Freitag 
Mittagessen:
Ich werde sagen, dass es mir nicht so gut geht "Die Aufregung wahrscheinlich" Hoffentlich nichts essen müssen!
Abendessen:
Wir wollten uns eigentlich eine Pizza bestellen oder was vom Griechen holen, kommen relativ spät bei mir an.. Nein- ich will nicht mal einen Salat essen! Aber irgentetwas muss es wohl sein.. Ein Glas Sekt zum Anstoßen auf das Wochenende, das will und werd ich mir nicht entgehen lassen!


Samstag
Frühstück:
Ich hol Erdbeeren und Melone. Vom Bäcker früh Brötchen für meine Mama.
Ich werd mich nur am Obst halten und vllt ein bisschen Joghurt essen oder ein Knäckebrot mit Marmelade, brauch nur noch eine Ausrede warum ich selbst kein Brötchen esse..
Mittagessen:
Sind wir zum Glück in der Stadt unterwegs und werden wohl nur nen Kaffee trinken gehen oder so.
Abendessen:
Wir gehen zum Kroaten, ich werd mir nur einen Salat bestellen. Ich hoffe das wird nicht zu auffällig.. Ein Glas Wasser dazu!
Cocktails trinken wollen wir danach gehen. Darauf freu ich mich schon total, wenn nur die hohen Kalorien nicht wären.. Weiß jemand zufällig welcher Cocktail relativ wenig Kalorien hat und trotzdem gut schmeckt? Ich habe von Sex on the Beach gelesen?!


Sonntag
Frühstück:
Das gleiche Spiel wie Samstag.
Mittagessen:
Ein Picknick. Auch hier werd ich versuchen mich hauptsächlich an Obst zu halten.
Abendessen:
Wir wollen gemeinsam etwas kochen. Vllt machen wir eine kalorienarme Pizza oder aber eine Reis-Gemüse-Pfanne, das entscheid ich dann zusammen mit meiner Mama.


Montag
Frühstück:
Wird wohl eh ausfallen, da wir sehr bald los müssen.
Mittagessen:
Mal sehen..

Und ab da bin ich dann wieder allein...
Ich hab so viel Süßkram und Chips gekauft. Ich hoffe so sehr, dass ich darauf verzichten kann und noch mehr, dass meine Mum es einfach hinnimmt, dass ich das WE nicht viel essen möchte. Nicht dass sie mich ständig fragt, warum ich so wenig esse oder das es doch mehr sein soll.



Allerdings hat das Ganze damit noch kein Ende.
Ich hab ich Dienstag eine Verabredung zum Picknick machen. Ich freu mich schon so darauf, aber auch dort werd ich versuchen mich hauptsächlich an die Erdbeeren zu halten.
Donnerstag hab ich dann ein Arbeitsessen, da werd ich wohl sagen, dass ich Bauchweh hab und es mir nicht so gut geht. Ein Wasser trinken, vllt einen Salat essen oder eine Suppe. Mehr nicht!
Und so hoff ich die Woche mehr oder weniger gut zu überstehen..
Bitte.. ich darf nicht wieder zunehmen..!!!

Manchmal bereitet einem das Leben eben doch kleine Freuden!

Also es ist schon ziemlich spät und eigentlich bin ich total müde und will nur noch ins Bett,
aber ich muss etwas los werden. Etwas Schönes was mich sehr überrascht hat:

Ich hatte gerade eben meine letzte Seminarsitzung wegen diesen blöden Aufbauseminar für Fahranfänger. Zu diesem Seminar hat auch eine Beobachtungsfahrt gehört, die man mit einem weiteren Kursteilnehmer und dem Fahrlehrer machen musste.
Meine war am Montag. Ich hatte sie mit einem Typen von dem ich anfangs dachte, dass er komplett arrogant ist. Aber schon während der Fahrt hab ich gemerkt, dass er eigentlich ganz nett zu sein scheint.
Wir haben dann am Dienstag bei der Sitzung trotzdem nichts groß geredet. Doch heute fängt er plötzlich ein Gespräch mit mir an und es hat damit geendet, dass er mich nach meinem Namen für Facebook gefragt hat und mit der Aussage: "Wir können ja mal was gemeinsam unternehmen."
-"Klar gerne, ich kenn hier eh noch nicht so viele Leute!" - war meine Antwort :D.
Vielleicht nicht gerade die charmanteste aber er hat es mir auch nicht übel genommen. (Hoffe ich zumindest ^^)
Ich war davon total überrascht. In dem Seminar waren insgesamt 11 Teilnehmer. 5 Jungs und 6 Mädels mit mir. Die Mädels waren alle super hübsch, top gekleidet und hatten eine tolle Figur und da fragt er mich nach einem Treffen?! Es ist nicht so, dass ich denke, er könnte mehr von mir wollen. Aber es ist trotzdem ein total schönes Gefühl! :)

Ich werde mich wohl erst wieder Dienstag melden, da ja morgen meine Mama kommt und ich die Zeit vollkommen mit ihr ausnutzen möchte. :)
Habt ein schönes Wochenende! <3

Vorfreude aufs Wochenende :)

Das mit dem Gewicht klappt ganz gut zur Zeit. Ich ess wirklich relativ wenig, versuch mich an meine Regeln zu halten und durch die Challenge trink ich auch endlich mehr :).
Ich hab bis vor kurzem eigentlich nie Tee getrunken aber mittlerweile hab ich schon ein ganzes Regal voll damit.^^ Hab mir jetzt einen "Schoko-Chai" von YogiTea gekauft und der schmeckt eigentlich gar nicht so schlecht, auch nen "Schwarzen Tee" und einen "Schlank und Fit"Tee hab ich mir zugelegt, die sollen beim abnehmen helfen und immer vorm Schlafen gehen trink ich davon eine Tasse. :)

Aber nun zum eigentlichen Post:
Ich freu mich total aufs Wochenende!!! :)
Meine Mum wird mich dieses Wochenende besuchen kommen, ich hab so viel mit ihr geplant und freu mich schon seit Wochen darauf. Es wird ein richtiges Frauenwochenende und hoffentlich toll! :)
Das einzige wovor ich Sorge habe, ist vor dem vielen Essen.
Wir wollen uns Freitag Abend eine Pizza bestellen. Samstag groß frühstücken und abends essen und Cocktails trinken gehen. Sonntag ist dann ein Picknick angesagt und abends werde ich uns iwas kochen. Nunja.. dazu habe ich so unendlich viel Süßkram gekauft und Zeugs zum Knabbern. Ich will einfach dass alles perfekt ist, wenn sie kommt.
Aber wir verbringen Freitag Nachmittag bis Montag Abend zusammen. Ich werd mich vorm Essen nicht drücken können und ich hab wirklich Angst davor zuzunehmen, weil ich doch die letzten Tage kaum gegessen habe

Ich werd versuchen diese Gedanken auszuschalten wenn sie hier ist! Nicht wieder nur an mein Gewicht zu denken, sondern die Zeit zu genießen!!!! :):)

Falls jemand von euch ein kalorienarmes aber trotzdem leckeres Rezept weiß (was ich am Sonntag Abend kochen kann) würde ich mich sehr darüber freuen! :) Oder vielleicht irgentwelche leckeren Teesorten die ich ausprobieren kann? :)

Planänderung!

Ich hab das Wochenende wie vermutet wieder zugenommen..
Ich schaff es einfach nicht all den Süßigkeiten und dem vielen Essen zu widerstehen, wenn ich bei meinen Eltern bin. Bei mir in der Wohnung ist es kein Problem, da hab ich erst gar nicht so viel. Aber bei meinen Eltern werd ich dann jedes mal schwach.

Ich hab mir ein neues Ziel gesetzt.
Insgeheim trag ich es schon die ganze Zeit mit mir herum.
Ich will bis Ende September (bis zu meinem Geburtstag) die 45kg erreichen!
Jetzt seh ich es ganz klar vor Augen und um das zu schaffen, hab ich mir einige neue Prinzipien gesetzt:

-Es wird jeden Tag morgens in die Arbeit gelaufen und wenn möglich auch abends zurück.
-Am Tag werde ich ein Workout machen bzw. 20 Minuten Sip-Ups!
-Süßigkeiten sind unter der Woche komplett gestrichen! Ob Schokolade oder Kuchen!
-Ich werde versuchen bis vorm Mittagessen 1 Liter Wasser zu trinken, dass da gar kein großer Hunger besteht.
-2 Liter müssen am Tag getrunken werden!
- Nach 16 Uhr wird nichts mehr gegessen!
-Wenn ich mit Freunden bzw. Bekannten oder Arbeitskollegen unterwegs bin, werden nur noch Lightgetränke oder Wasser getrunken!
-Zum Frühstück esse ich ein Knäckebrot bzw. eine Maiswaffel und trinke einen Tee dazu.
-Und bei Heißhunger trinke ich entweder viel Wasser oder kaue Kaugummi, aber es wird auf keinen Fall mehr in einer FA enden!!!

Mein Problem ist wirklich die Arbeit, ich meine was das Essen angeht. Wenn ich um 17 Uhr Feierabend habe esse ich nichts mehr. Aber wir haben dort so oft Geburtstagsfeiern, so oft gibt es Kuchen oder es stehen iwelche Süßigkeiten rum. Vormittags muss man dann immer die Brotzeit für den Nachmittag herrichten. Wenn ich das mache und allein in der Küche bin ist es eigentlich jedes mal vorprogrammiert, dass ich mich am Nutella oder an den Wurstbroten zu schaffen mache.. Die Brotzeit gibt es kurz nach 16 Uhr.
Durch die 16 Uhr-Grenze will ich zumindest erreichen, dass ich da nichts mehr esse. Und jedesmal bevor ich in die Küche gehe werde ich jetzt viel Wasser trinken oder den Gang dorthin allgemein versuchen zu vermeiden.

Wünscht mir Glück, dass das alles so hinhaut wie ich es mir vorstelle und die Kilos endlich wieder purzeln! :)

Weil man in manche Menschen einfach nicht hineinsehen kann..

Gestern habe ich mich mit einer Freundin getroffen, sie war sehr lange Zeit meine beste Freundin, aber iwie hat sich eine Menge bei uns geändert.
Wir haben uns auseinander gelebt und jeder ist seinen eigenen Weg gegangen.
Seitdem ich wegen der Arbeit soweit weggezogen bin, haben wir nur noch relativ wenig Kontakt. Wir sehen uns vielleicht einmal im Monat und schreiben oder telefonieren tun wir auch nicht mehr. Im Grunde wollte ich nie, dass es soweit kommt. Sie war/ist mir wirklich sehr wichtig, war meine bessere Hälfte und wir waren unzertrennlich.

Aber jetzt zum eigentlichen Post:
Wir waren Kaffee trinken und iwann sind wir darauf gekommen, dass ihr vor ca. einer Woche S. geschrieben hat. Er meinte, dass es mir nicht gut geht und sie sich doch bitte um mich kümmern soll. Dass er ihr die Zugfahrt bezahlt und es mir sicher gut tun würde, wenn sie ein paar Tage bei mir wäre.. (Ich muss dazu sagen, dass ich viel mit ihm über sie geredet habe. Mich hat die ganze Situation mit ihr sehr belastet, ich hab ihm davon erzählt wie sehr sie mir als Freundin fehlt..) Aber sie hat sein Angebot abgelehnt. Ihre Aussage: "Du weißt doch, dass ich mit meinen Freund im Moment Probleme habe und ich musste mich darum kümmern. S. hat beinahe so getan, als wäre ich deine Mama und müsste mich um dich kümmern, als wäre es meine Pflicht. Ich fande das Ganze ziemlich lächerlich!" Ich konnte nicht viel darauf antworten.. War traurig und wütend zugleich. Ich weiß nicht auf wen von den beiden mehr. Wenn sich S. wirklich solche Sorgen um mich macht, warum hat er mir die letzten Tage nicht einfach selbst geschrieben.. Und wenn ich meiner Freundin so wichtig wäre, wie sie es immer hinstellt, dann hätte sie sich zumindest einmal über SmS erkundigen können wie es mir geht, aber es kam rein gar nichts..
Ich glaube "Enttäuschung" beschreibt mein Gefühl was ich empfunden habe ziemlich gut..
Wir haben dann kurz darüber gesprochen und ziemlich am Ende von unseren Treffen meinte sie plötzlich, sie hätte Scheiße gebaut.. Sie zeigt mir ihren Arm und es sind Narben zu sehen.. Ich konnte nur mit dem Kopf schütteln, hab sie gefragt warum, hatte Tränen in den Augen. Sie hat mir alles erklärt und ich war kurz davor ihr von meiner ES zu erzählen, war so kurz davor ihr zusagen, wie es mir geht. Was in mir vorgeht. Dass nicht nur sie Probleme hat, die sie so belasten. Aber ich konnte nicht. Ich weiß nicht warum es nicht ging. Vielleicht wollte ich sie nicht noch mehr belasten, vielleicht hatte ich aber auch einfach nicht den Mut ihr davon zu erzählen. Angst dass sie anderen Personen davon erzählen würde, auf jeden Fall habe ich es gelassen. 

Wir haben uns dann voneinander verabschiedet und ich bin mit einem ganz komischen Gefühl aus diesen Treffen gegangen..  Wir waren einmal die besten Freundinnen, konnten über alles reden, waren immer füreinander da und plötzlich ging es irgentwann nur noch um ihre Probleme. Ich hab ihr immer zugehört, versucht da zu sein, meine Sorgen zurückgestellt und war wütend auf sie, dass sie sich kein Stück mehr um mich gekümmert hat. Doch aufeinmal schießt dieses Gefühl der Enttäuschung und Wut in unendliche Traurigkeit aus. Sie schneidet sich, erzählt mir im Grunde doch nicht wie es ihr geht.. War ich zu wenig da? War ich zu sehr mit meinen eigenen Problemen und mit meiner ES beschäftigt um zu sehen, wie es den Menschen in meiner Umgebung geht? Bin ich so eine schlechte Freundin?..

Willkommen zurück 20er BMI :/

Ja, eine zeitlang hatte ich einen BMI von 19,1 und jetzt ist er wieder bei 20,1.
Ich hab mich gerade wegen der Challenge gewogen und bin so enttäuscht von mir und was mach ich als erstes? Ich fress eine ganze Tafel Schokolade o.O. Ja. Eine GANZE! :/
Im Sinne von "Du bist doch eh ne fette Kuh, ob du jetzt mehr oder weniger isst, auf Dauer wird sich daran eh nichts ändern.."

NEIN!
So geht es nicht weiter, ich hab die letzten beiden Wochen nur noch in mich reingefressen und mir fest vorgenommen es ab dem Challengestart zu ändern und der ist heute. Das grade war ein rießen Fehler und der letzte Ausrutscher der mir dieses Monat passiert ist! Zurück mit der Disziplin jetzt. Bei meinen Eltern wird es mir ein wenig schwer fallen, aber unter der Woche wird nur noch gesund gegessen und weniger! 
Und insgeheim hoffe ich, dass das alles nicht nur wieder leere Worte sind sondern ich es wirklich durchhalte....

Wenn das Gewicht verrückt spielt..

ich schwanke im Moment so krass zwischen 47 und 50 kg..
Den einen Tag bin ich den 47 so nah und am nächsten Tag ist mein Gewicht 1,5 Kilo gestiegen..
Ich hab ständig Fressattacken und kann mich einfach nicht zurücknehmen. Dafür hunger ich den Tag darauf total..

Ich hoffe, dass das alles durch die Challenge wieder besser wird und ich mich mehr im Griff habe.
Jetzt am Wochenende gehts erstmal zu meiner Familie, ich freu mich schon so :).
Aber iwie ist es jedes mal total komisch, ich überleg mir schon immer vorm Wochenende wie ich mich vom Essen drücken kann und dass ich immer zur Abendbrotzeit unterwegs bin..
Wie auch immer, bald seh ich meine Liebsten wieder!
Euch ein tolles Wochenende <3

PS.: Mittlerweile habe ich 8 Follower. :)
Ich hätte nie gedacht, dass sich überhaupt irgentjemand mein Gedussel anhört.. vielen lieben Dank euch!!! :*

Nutella-Mono

Wie schon geschrieben, hab ich die letzten beiden Tage eine Nutella-Mono ausprobiert :D
Also ich hab viel von der Schokodiät gelesen und mir dann iwann gedacht, dass das Ganze doch dann auch mit Nutella funktionieren müsste und bisschen nachgeforscht.
Die Erfahrungsberichte waren ziemlich unterschiedlich, also was macht man am Besten?
Klar, selbst ausprobieren! :)

Hier meine Erfahrungen:

1. Tag
Startgewicht:      48,6kg

Ich hab ca. 400g Nutella gegessen. Ansonsten rein gar nichts. Bin dadurch auf über 2000 Kalorien gekommen. Was meinen normalen Kalorienverbrauch in Maßen sprengt..
Mir gings den ganzen Tag über relativ gut. Hab mich weder schwach noch kaputt gefühlt. Allerdings hab ich dann zu Abend leichte Kopfschmerzen bekommen. Aber war wegzustecken.




2. Tag
Gewicht:            48,2kg

Sprich ich hab 400g abgenommen. An dem Tag hab ich dann etwas weniger Nutella gegessen. Geschätzte 300g. Somit ein Kalorienverbrauch von 1500-1700. Allerdings hab ich schon mittagsrum Kopfschmerzen bekommen. Abends wurde mir dann total schwindlig und ich konnte kaum noch aufstehen. Bin dann auf Toilette und dachte für kurze Zeit wirklich ich muss mich übergeben, so schlecht war mir. Hab mich dann irgentwann doch noch aufgerafft, weil ich einkaufen gehen musste. Nachdem ich bisschen an der frischen Luft war, gings mir wieder relativ gut!



3.Tag
Gewicht:          48,4 kg
Leider wieder 200g zugenommen.




Erwartungen erfüllt?
Man muss dazu sagen, dass das meine aller erste Monodiät war. Ich war ziemlich skeptisch ob ich tatsächlich dadurch abnehme. Der Hauptgrund warum ich sie gemacht habe war eigentlich mehr der, dass ich in letzter Zeit immer häufiger auf Süßes Lust hatte und das Verlangen kaum zu stoppen war. Ich hatte wirklich Angst in eine Fressattacke zu fallen in der es kein Ende gibt. Durch die Mono wollte ich das verhindern und meinen Heißhunger "besiegen". Geschafft hab ich es teilweise, mir ist nicht die komplette Lust auf Süßes vergangen, aber immerhin wurde es um weiten gestillt.
Gesundheitlich gesehen war es auch okay. Und ich muss sagen, dass ich die letzten beiden Tage richtig gut drauf war. :) Ich konnte herzhaft lachen und war auch so glücklicher. Liegt wohl daran, dass Schokolade einfach glücklich macht. :)
Für die Zukunft werd ich mir merken, dass ich diese Mono (wenn ich sie wiederholen sollte) ganz sicher nur einen Tag mache.

Also Mädels, wenn ihr Schokolade bzw. Nutella genauso sehr liebt wie ich, dann ist diese Diät wirklich empfehlenswert! <3

Rückblick Wochenende.

Hallo ihr Lieben,
aus Sonntag ist jetzt doch Dienstag geworden.. Tut mir leid.
Die letzten Tage waren ziemlich stressig bei mir.
Wie schon geschrieben, war ich zwei Tage am Wochenende mit meiner Arbeit unterwegs, das Fasten hat natürlich nicht geklappt. Ganz im Gegenteil. Ich hab nicht nur gegessen sondern gefressen..
Es gab Kuchen, jede Menge Süßigkeiten, Chips, Alkohol, fettigen Nudelsalat usw usw. Und soll ich euch was verraten? Am Freitag Nachmittag hab ich wirklich noch versucht mich zusammen zu reißen, aber iwann war mir alles egal und ich hab alles nur noch in mich reingestopft. Das hat sich dann Samstag auf der Waage erstmal schön gezeigt. -> 50,4kg. So viel hab ich das letzte Mal gewogen als ich Ende Mai wieder mit einem konkreten Essensverhalten angefangen habe.
Aber was das Wochenende an sich angeht, war es wirklich schön. :)

Gestern hatte ich meine komische Beobachtungsfahrt, die ich wegen dem Aufbauseminar machen muss. Ich habs ja schonmal kurz erwähnt, und wie aufgeregt ich davor war. Sie lief gut. Und das Tollste ist, ich hab keine Angst mehr vorm Fahren und es hat mir sogar ein wenig Spaß gemacht nach 6 Monaten mal wieder hinterm Steuer zu sitzen.^^

Wie ihr vllt merkt, bin ich wirklich besser drauf wieder.:)

Noch ein was gibt es, was ich euch unbedingt erzählen möchte:
Ich hab die letzte Zeit öfters im Internet wegen Diäten geschaut. Hab bis jetzt mich iwie nie getraut bzw. nie die Motivation gehabt eine durchzuziehen. Aber seit gestern probier ich die Nutella-Mono aus :D. Ich werd sie heute noch einen Tag machen und euch dann demnächst davon berichten!

Krank

Tut mir leid, dass ich so lange nicht geschrieben hab.
Der Post hier wird auch nur ganz kurz.

Mir gehts gerade weder gesundheitlich noch psychisch gut.
Ich bin krank und fühl mich komplett leer und ko.
Wobei leer nicht mein Körpergefühl wiederspiegelt.
Ich hab 1 Kilo zugenommen, obwohl ich doch vorm Wochenende immer abnehmen will..

Ich werd versuchen die nächsten zwei Tage zu fasten, auch wenn sich das wohl für schwierig zeigen wird, da ich mit meinen Arbeitskolleginnen auf einen Ausflug bin bis morgen.
Ich meld mich dann Sonntag wieder und wünsche euch ein schönes und erholsames Wochenende!

EDNOS?!

Wie soll ich anfangen....

Ich hab mir die letzten Tage viele Gedanken über mein Essverhalten gemacht.
Natürlich ist mir bewusst, dass es nicht ganz normal ist. Aber mir war genauso klar, dass ich weder Ana noch Mia bin.. Mein Gewicht liegt noch im Normalbereich und ich habe zwar mehrfach versucht mich zu übergeben, aber immer ohne Erfolg..
Mich haben diese Gedanken sehr beschäftigt.. Ich wusste ja, dass irgentwas nicht stimmt.. Aber gibt es auch einen Namen dafür?

Und seit gestern die Klarheit - EDNOS!

EDNOS ist eine Abkürzung für "Eating Disorder Not Otherwise Specified". Unter diesem Krankheitsbild werden jene Essstörungen zusammengefasst, die entweder eine Mischform aus Anorexie, Bulimie und Adipositas darstellen oder nicht eindeutig einer dieser Störungen zuzuordnen sind. Dazu gehören beispielsweise:

- Frauen, die die Kriterien von Anorexie erfüllen, aber noch regelmäßige Menstruationsblutungen haben
-wenn alle Kriterien der Anorexie erfüllt sind, aber trotz deutlichem Gewichtsverlust immer noch Normalgewicht vorliegt
-wenn eigentlich die Kriterien für Bulimie erfüllt sind, aber "Binge Eating"-Anfälle oder inadäquates Verhalten nach dem Essen seltener als 2x/Woche oder die Dauer von 3 Monaten auftreten
- bei normalem Körpergewicht inadäquates Verhalten nach der Aufnahme normaler Nahrungsmengen (zB. selbstinduziertes Erbrechen nach dem Essen von 2 Keksen)
-große Mengen von Nahrung werden gekaut und danach ausgespuckt, aber nicht geschluckt


Ein ganz schön komisches Gefühl, jetzt einen Ansatz dafür zu haben was in mir vorgeht.
Das mit dem Erbrechen habe ich zwar nicht, aber das liegt wohl auch nur daran, dass ich mich dazu einfach nicht überwinden kann.

Und was den letzten Punkt angeht.. Am Anfang als ich diesen "Tipp" im Internet gefunden habe, fande ich es total eklig, aber irgentwann hab ich es dann doch einfach gemacht.
Und seit wenigen Tagen mache ich es regelmäßig. "Chew & Spit" nennt sich das dann. Und ich muss sagen, so krass es auch klingt, es hat sich bereits jetzt schon zu ner kleinen Sucht bei mir entwickelt. Sogar in der Arbeit stopfe ich Süßigkeiten in mich hinein und renne danach sofort auf Toilette um sie wieder auszuspucken..
Bei meinen Eltern am Wochenende das gleiche Drama. Schokolade, Pfannkuchen, Cornflakes alles rein und noch mit vollen Mund dann auf Toilette..

Es tut mir leid, es klingt wirklich eklig..Und eigentlich will ich euch das auch gar nicht antun, sowas zu lesen.
Aber iwie wühlt mich das gerade sehr auf. Andererseits bin ich auch erleichtert, dass es endlich einen Namen für das gibt, was ich durchmache und empfinde...

Trimrad ich komme! :)

Ich hab es geschafft!
                                                                          47, 8 kg. :)

Ich hab die Woche ja wirklich dran gezweifelt.. Und ich muss sagen, es war auch echt nicht leicht. Hab Donnerstag und Freitag gefastet und mein Kreislauf spielt nicht mehr so gut mit. Aber immerhin hab ich mein Zielgewicht für die Challenge erreicht und bin unter die 48 kg gekommen. :):)
Die Challenge hat mich wirklich motiviert, ganz besonders auch was den Sport angeht.
Ich hab ein bisschen Sorge, dass ich nicht mehr so gut durchhalte, wenn sie vorbei ist.. Aber vllt finde ich ja bis Ende des Monats eine neue Challenge für Juli!

Die Worte von dem Bekannten, mit dem ich mich getroffen habe, gehen mir einfach nicht mehr aus dem Kopf.. Er ist ja nichtmal  der Einzige der es gesagt hat... Ein anderer Freund meinte es auch vor ca. nen Monat.. Ich weiß, dass die beiden es nie sagen würden, wenn sie wüssten wie sehr es mich verletzt.. Ja sie würden ihren Mund halten und würden mich womöglich anlügen, wie es so viele andere machen.. Mir DInge sagen, wie dass ich doch gar nicht dick bin.. Aber auch wenn mich die Worte sehr getroffen haben, ich bin iwie froh um ihre ehrliche Meinung. Ich werde jetzt alles davor tun um endlich schlank und schön zu werden!

Zurück.

So die letzten Tage hab ich ziemlich viel Stress gehabt und bin einfach nicht dazu gekommen hier zu schreiben.. Falls sichs jemand durchliest, es tut mir wirklich leid.

Ich war einfach so damit beschäftigt diese 2Kilo abzunehmen und bin jetzt heute morgen wirklich wieder bei 48,2kg. Ich hoffe so, dass ich bis morgen die 200g auch noch wegbekomme.

Zur Zeit hab ich große Stimmungsschwankungen... im einen Augenblick bin ich total glücklich und denke "Hey mein Leben läuft" und im nächsten könnte ich losheulen..

Ich hab mich gestern mit einen Bekannten getroffen und ihn erzählt, dass ich jeden Tag zur Fuß zur Arbeit gehe. Er schaut auf meinen Bauch und sagt: "Naja schaden tuts dir ja nicht" und fängt an zu lachen.. Ich "natürlich" total cool reagiert und geantwortet, dass ich ihm ja nicht gefallen muss. Aber es war so ein richtiger Schlag ins Gesicht. Ich versuch doch abzunehmen, mach jeden Tag Sport und ess eigentlich wirklich nicht mehr viel.. Und dann kommt sowas.. Ich muss wirklich was ändern!

Am Wochenende gehts zu meinen Eltern. Ich werd heute Abend wohl sagen, dass ich schreckliche Bauchschmerzen habe und nichts mehr essen kann. Morgen geh ich mit ner Freundin weg, da kann ich mich hoffentlich vom Essen drücken und Sonntag muss ich mal sehen. Aber sowas wie letztes WE darf mir nie nie nie mehr passieren.

Euch schöne und erholsame Tage! :)

Rückblick Wochenende / aktuelles Gewicht

Mein Wochenende war seit langer Zeit wirklich mal wieder ganz schön. :)
Samstag war ich mit meiner Schwester shoppen und hab mir sogar nen neuen Bikini gekauft. Auch wenn ich durchaus finde, dass mein Bauch dafür noch weg muss, aber so hab ich noch nen Ansporn.:)
Wir waren bei Fielmann, weil ich eig seit 5 Jahren eine Brille hab, die ich aber die letzten beiden Jahre nicht aufgesetzt habe, weil ich einfach finde dass ich damit total albern aussehe.... Aber in letzter Zeit merke ich immer mehr, wie ich schlechter sehe.. Deshalb musste jetzt mal was getan werden und dafür, dass ich eigentlich finde, dass mir Brillen wirklich gar nicht stehen ist die in Ordnung.
Abends hab ich mich noch mit nen guten Freund zum Essen getroffen. Eigentlich wollte ich nichts essen, aber es war schon so lange ausgemacht.. Und an sich wars auch n toller Abend. :)

Sonntag verlief dann eher ruhig, saß ja die meiste Zeit im Zug - wieder zurück in meine Wohnung.
Also war im Grunde wirklich schön. Nur das Gewicht ist es leider alles andere...


Ich hab 1,4 kg zugenommen und bin wieder bei 50kg....
Gut, Samstag hab ich schon wirklich viel gegessen, aber gestern beispielsweiße dann extra nur auf Mittag und trotzdem hat alles nichts mehr gebracht..
Ich bin wirklich deprimiert darüber. Im Grunde heißt es, dass ich bis zum Samstag 2 Kilo abnehmen muss, für mich scheint das unmöglich.
Ab jetzt hab ich mir fest vorgenommen nicht mehr wegen den anderen zu essen, weder in der Arbeit noch mit Freunden.. Zu Hause bei meinen Eltern kann ich den Plan nicht ganz umsetzen, aber da schau ich einfach, dass ich immer ein Essen auslassen kann..
Schließlich hab ich ja nichtmal wirklich Hunger, es ist einfach nur, dass die anderen keinen Verdacht schöpfen. Aber nach dem Essen fühl ich mich jedes mal mega schlecht..

Angst um die kleine Schwester..

Meine Schwester ist 13 Jahre alt. Ja sie ist meine kleine süsse Schwester.. Sie steckt gerade mitten in der Pubertät und nachdem ich bei meinen Eltern ausgezogen bin, ist das Verhältnis nicht mehr das Beste. Aber ich liebe sie sehr..

Ich weiß, dass sie mit sich und ihren Körper Probleme hat, sie fühlt sich zu dick.
Aber gestern als ich nach Hause gekommen bin und der Tisch wieder voller Süßigkeiten war, hat sie mir erzählt, dass sie jetzt fast 56kg wiegt (sie ist etwas größer wie ich, aber überhaupt nicht dick.. nicht einmal kräftig gebaut.. sie ist wunderschön wie sie ist..).
Sie meinte, dass sie auf Süßigkeiten nicht verzichten kann und deswegen z.B. das Abendessen ausfallen lässt, weil sie so schon nachts oft im Bett liegt und wegen ihren FA zu weinen anfängt, weil sie so sauer auf sich ist..

Mir kommt das alles so bekannt vor, es spiegelt mein Inneres so sehr..was in mir vorgeht, wie ich mich fühle..
Aber nach diesem Gespräch gestern hab ich solche Angst, dass sie auch in eine Essstörung rutscht. Und das mit 13..
Sie hat heute Morgen Pfannkuchen gemacht, weil ich welche wollte.
Und ich hab sooo viel gegessen. Wegen ihr. Ich hab sie motiviert mit mir zu essen und hab ihr versprochen, dass wir heute Nachmittag zusammen joggen gehen. Eigentlich weiß ich, dass man das was wir beide gegessen haben, nicht durch eine Stunde joggen abbauen kann. Aber ich mach mir solche Sorgen.. Ich hab ihr sogar vorgeschlagen sich in einem Sportverein anzumelden und dass ich die Kosten übernehme, aber das will sie nicht..

Und das erste Mal seit Ewigkeiten dreht sich für mich nicht alles um mein Gewicht, ich wünsche mir nichts sehnlicher als dass sie sich so akzeptiert wie sie ist, sie ist ein wundervoller Mensch.
Sie ist meine kleine Schwester, auf die ich aufpassen und um die ich mich doch kümmern muss!

48,xx :):)

Also natürlich wieg ich noch über 48kg. Um ehrlich zu sein sind es sogar fast noch 49kg.
Es sind                                                                      
                                                                          48,7 kg


Aber endlich hab ich die 48 vorne erreicht!:)
Also hats der Tag gestern doch gebracht.
Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass ich das Ziel für die Challenge noch erreiche, jetzt nur noch das Gewicht bis morgen halten und ich habs fürs erste geschafft :)


Gestern war S. bei mir. Es war total komisch, ich konnte ihn nicht ansehen und hab irgendwann zu weinen angefangen. Er hat dann über meinen Kopf gestreichelt und gesagt, dass er auch die Nähe mit mir und mich als Mensch vermisst, aber nicht alles aufs Spiel setzen will und deswegen findet, ne Freundschaft würde mehr Sinn machen.. Und dann ist er gegangen mit den Worten, dass er immer für mich da sein wird und ich ihn nur kurz schreiben oder anrufen muss..

Aber ich kann diese Freundschaft nicht.. Dafür ist er mir zu wichtig geworden, es ist ja auch nicht so, als hätte ichs noch nicht probiert. Ich habs über Monate lang versucht und das war echt kein gutes Gefühl.. Mal sehen, wie alles weiterläuft.

- Mit dem Gewicht hoffentlich besser! :)

Alles umsonst..

ich bin gerade sowas von deprimiert..
Da lauf ich die letzten Tage jeden Morgen in die Arbeit, anstatt mit der Tram zu fahren.
Mach fast täglich Workouts. War heute das erste mal beim Zumba und hab mein Essen weitgehend eingeschränkt.. und was ist der Lohn?
Ich nehm komplett zu..
Natürlich ist mir bewusst, dass Muskeln schwerer als Fett sind.
Aber man sieht ja nichtmal, dass sich iwas geändert hat.. :/
Ich fühl mich absolut dick und unwohl..
Und ich frag mich wie ich so mein Ziel erreichen soll, wenn ich jetzt schon wieder so viel zugenommen hab. Ist doch alles Blödsinn. :(
Morgen ist fasten angesagt.. Ich werd definitiv nichts essen!
Ich streng mich doch nicht an und mach dieses ganzen Mist nicht dafür, dass die Zahlen auf der Waage in die Höhe steigen :/ :/..

Ein Tag wie fast jeder andere..

Also der Tag heute war ganz in Ordnung,
ich hab zwar Kuchen gegessen aber mich dafür mehr bewegt.

Ich muss ein Aufbauseminar für Fahranfänger machen, da ich letztes Jahr einen Autounfall hatte (ist zum Glück außer einem Schock und zwei Vollschäden nichts passiert)... Ich war angespannt mich in der Fahrschule anzumelden, aber die waren dort ganz nett und ab dem 27.06. gehts dann los.

Danach bin ich ein kleines Geschenk für ne Arbeitskollegin kaufen gegangen.
Die hat morgen ihre praktische Prüfung und ist ziemlich aufgeregt. Und auch so ist sie momentan sehr im Prüfungsstress. Hab ihr bisschen Nervennahrung, ein Entspannungsbad und einen "Hol dir Kraft"-Tee besorgt. Ich hoffe sie freut sich. :)

Entschuldigt bitte den Smalltalk heute, aber wie der Post schon sagt -> heute war ein Tag wie fast jeder andere.. ;)

Zwischen Himmel und Hölle.

Also S. war gestern nicht mehr bei mir, aber wir wollen uns am Donnerstag treffen.
Ich hab ein wenig Angst davor, und weiß inzwischen auch nicht mehr, ob es überhaupt die richtige Entscheidung war ihm das Ganze gestern zu schreiben..
Einerseits hab ich mich so erleichtert gefühlt. Andererseits hab ich Bedenken, dass alles so weitergeht wie vor unserem Kontaktabbruch..

Ich hab heute relativ viel gegessen..
Viel mehr als ich mir vorgenommen hab, aber es wurde wieder gekocht und da kann ich immer nicht verzichten. :/
Ich bin dann heimgekommen und hab mich so unglaublich dick gefühlt.. So dick wie schon lange nicht mehr und total vollgefressen..
Morgen wird wieder ein Geburtstag gefeiert und ich bin mir fast sicher, dass ich wieder was vom Kuchen naschen werde.. Aber ich werd zumindest versuchen weniger als die letzte Zeit zu essen!

Es ist alles so komisch.. auf der einen Seite fühl ich mich wohl, so wie alles im Moment läuft und sogar einigermaßen in meinem Körper, weil ich jetzt mehr Sport mache.. Aber auf der anderen Seite fühl ich mich komplett schlecht. Einfach nur dick und hässlich.. Einsam und verlassen..

Ich weiß nicht was dieser ständige Wechsel soll...

Aus der Bahn geworfen..

Ich hatte für heute eigentlich so viel geplant.
Wohnung putzen, 2 Stunden nach draußen, SitUps machen... und davon hab ich bis jetzt fast noch nichts erledigt..

Warum?
S. hat mir vorhin wieder geschrieben.. er wollte nachfragen wie es mir geht.
Wir haben uns gestritten, weil seine Ex schon wieder bei ihm ist aber er meinte, ich würde ihm fehlen..
Wie kann man denn bitte einen Menschen angeblich vermissen, wenn man schon wieder den nächsten zu sich holt.. Ich war wirklich sauer und hab ihn ganz blöde Sachen geschrieben..
Danach hab ich mich entschuldigt, aber er meinte, er lässt mich jetzt besser in Ruhe..
Eigentlich das was ich mir gewünscht habe, aber es geht mir nicht gut damit.
Er fehlt mir so.. 

Und jetzt bin ich wieder durcheinander.
Ich weiß nicht ob es der richtige Weg war, den Kontakt mit ihm abzubrechen.
Ja.. mir bleibt mehr Zeit für Sport und ich muss auch keine Ausreden fürs Essen finden, und ich muss mir auch nicht immer die Geschichten von seiner Exfreundin anhören.. Aber ich bin allein, ganz allein hier... Und das ist nichmal das Schlimmste.. Das was mich am meisten trifft ist einfach ohne ihn zu sein..

Ich werd vielleicht gleich nen großen Fehler machen, und ich weiß nicht ob ich mich danach besser fühle oder es wieder bereuen werde.. Aber ich werd ihn fragen, ob er heute Abend noch vorbei schauen will.. Ich halt das sonst nicht aus :/.

Ziel fürs erste erreicht :)

Also das Essengehen war gestern doch ganz schön und lustig.
Was aber auch dazu geführt hat, dass ich dann doch zwei Cocktails und Reis mit Gemüse gegessen habe..
Und dieser Mist hat mir doch tatsächlich über n ganzes Kilo untergejubelt..
Gestern Abend, als ich auf der Waage stand hab ich fast die Kriese bekommen und nur gehofft, dass sich bis heute Morgen etwas ändern.
Nunja, bisschen ist es runter. 49,8 hab ich gewogen.. Aber einfach noch zu viel. Mein Ziel für die Challenge war es 49,5kg zu wiegen.. Also hab ich heute morgen ca. 100 Situps gemacht und bin  dann losgezogen, einfach zwei Stunden iwo spazieren gegangen.
Und jetzt zeigt die Waage tatsächlich 49,3kg an!
Zwar 200g zu gestern Morgen zu genommen, was wirklich ärgerlich ist, weil des Essen nicht hätte sein müssen. Aber ich hab mein Ziel erreicht und hoff jetzt nur noch so sehr, dass es bewertet wird! :)
Und ja, ich bin fast sogar n bisschen stolz auf mich, dass ich nicht gleich aufgegeben hab, sondern mich dazu durchringen konnte nochmal alles zu geben.
Und die Woche lief allgemein ganz gut, was den Sport angeht.
Zuvor war ich ja wirklich faul und bin nichtmal eine Busstation gelaufen. Aber seit der Challenge bin ich wirklich motiviert und hab mir fest vorgenommen mehr Sport zu machen. :)

Angst vorm Zunehmen..

Tut mir leid, dass ich die letzten beiden Tage nicht geschrieben habe, aber ich hab mich wirklich nicht sonderlich gut gefühlt..

Des mit dem Essen und der ABC-Diät hat auch nicht hingehauen.
Mein Kummer war zu groß um mir noch großartig Gedanken ums Essen zu machen.
Natürlich hab ich darüber nachgedacht.. Aber beispielsweiße gestern zu Mittag hab ich einfach gegessen.. Einen Teler, und noch einen.. und noch einen.. Danach hab ich mich schrecklich gefühlt, aber in dem Moment ging es nicht anders...
Wenigstens kann ich sagen, dass ich viel Sport gestern betrieben hab und zu meiner kompletten Verwunderung zu gestern früh 200g abgenommen habe. Dafür hab ich aber die Tage zuvor auch wieder zugenommen. ..

Ich hab jetzt gerade 49,1 kg auf der Waage gehabt.
Somit wären die 49,5 kg für morgen, mein Ziel für die Chellange, wohl erreibbar..

Aaaaaber:  Heute Abend ist Essen gehen mit meiner Arbeit angesagt.. Hab ich erst am Mittwoch erfahren und ich kann mich davor auch nicht drücken.. Werd wohl schauen, dass ich mir nur nen Salat oder ne Suppe bestell und falls doofe Fragen kommen sollten, sag ich einfach, dass es meinen Bauch nicht sonderlich gut geht..
Ich hab solche Angst, dass ich wegen diesem Mist dann morgen Früh über die Grenze gerate und dabei freu ich mich noch nichtmal darauf was mit allen zu unternehmen :/
Aber jeder geht mit, und absagen fand ich auch total unhöflich. Bin ja noch relativ neu dort und will nicht gleich nen schlechten Eindruck hinterlassen..

Das Gefühl der Leere.

Der heutige Post triffts ziemlich genau auf den Punkt.
Ich fühl mich einfach nur leer.
Hab vorhin meine letzten Sachen von S. geholt und (erstmals) den Kontakt ganz abgebrochen..
Ich weiß, dass es die bessere Entscheidung ist und dass ich anders nicht hätte weitermachen können. Aber der Gedanke jetzt ganz ohne ihn zu sein ist schrecklich.

Ich bin nach Hause gekommen und hab mich ins Bett gelegt. Einfach nur verkrümmelt..
Bin dann auch recht schnell eingeschlafen und vor ca. ner Stunde erst wieder aufgewacht, deswegen kommt der Post heute auch erst so spät..

Dann hab ich mich noch iwie dazu ermutigt Sport zu machen, wenn man es so nennen kann.
Erstmal hab ich mir Workouts im Internet rausgesucht, aber dazu hat mir komplett die Motivation gefehlt. Also hab ich iwann angefangen zu tanzen und Hampelmänner zu machen..
Gut in der Tanzstimmung war ich auch nicht gerade, aber dazu konnte ich mich wenigstens iwie durchringen..

Jetzt fühl ich mich wenigstens was das angeht bisschen besser..

Morgen steht Fasten an.. Eigentlich hab ich mir die ganze Zeit Gedanken darüber gemacht, wie ich des durchhalten soll. Aber im Grunde hab ich gar keinen Hunger.

Er fehlt mir jetzt schon so..

Verdammter Kuchen :/

Also heute hatte ich wirklich das Gefühl, die ganze Welt hätte sich gegen mich verschworen.
Ich war nur am Fressen heute und das Schlimmste ist , es war Kuchen.. ständig -.-

Angefangen hat es damit, dass ein Kind Geburtstag hatte und Muffins mitgebracht hat..
Na gut, einen halben Schokomuffin gegessen. -Darfs eben sonst heute nichts mehr sein..

Nichts da....
Später kam eine Kollegin, sie hat am Wochenende auch Kuchen gebacken und hat ein Probierstückchen gebracht - aus Höflichkeit auch gegessen...

Und zu guter Letzt haben wir Montag immer Kochtag, an dem die Kinder mit beim Kochen helfen dürfen. Ratet mal was es gab...
Richtig! Wieder Kuchen. Komischer Haferflockenkuchen..
-Da auch nochmal probiert.

Und das Schlimmste ist, ich hatte eigentlich gar keinen Hunger, ich hab einfach reingegessen :/

Nunja, es wird im Moment wohl alles ziemlich viel..
Des heißt für heute Abend erstmal noch ordenlich Sport treiben und morgen wird dann wirklich nur ne Kiwi oder n Stückchen Gurke gegessen.. So kann ich wenigstens die ABC-Diät einhalten..

Und dann hatte ich auch noch nen Termin beim Frauenarzt,
ich kann euch sagen, dass war so unglaublich peinlich wie ich mich dort gefühlt habe.. :/:/

Überall sind Lügen..

..egal was ich sage, das meiste besteht im Moment aus Lügen..

"Nein danke, ich habe keinen Hunger."
"Ich hab heute schon soo viel in der Arbeit gegessen!"
"Iwie gehts meinem Bauch nicht so gut, ich sollte bisschen vorsichtig sein mit dem Essen."

Jaaaa... die meisten gehen ums Essen,
aber vor ca. einer Stunde hab ich eine Lüge in die Welt gesetzt die mein Leben wohl ziemlich verändern wird..

Eigentlich wollte ich heute Abend zu S. .
Wir haben uns allerdings ein wenig gestritten und wollten es dann doch auf nächste Woche verschieben..

Jetzt ist seine Ex wieder bei ihm, sie hatte Streit mit ihrer Mutter und er hat sie aufgenommen.
Eigentlich ja total lieb, aber wie schon erklärt versteh ich ihn nicht..
Es hat mich so verletzt, als er mir das geschrieben hat und ich meinte, dass ich keinen Kontakt mehr möchte.. Bis dahin war wirklich alles die Wahrheit. Aber als er mir immerweiter geschrieben hat und meinte dass wir ja morgen über alles reden können (morgen, weil sie ja gerade bei ihm ist..) bin ich richtig sauer geworden.. Ich hab ihm geschrieben, dass ich das Wochenende mit einem Freund von mir zu Hause etwas hatte, es wunderschön war und wir es mit einer Beziehung versuchen möchten und da die Sache mit S. und mir einfach nicht reinpasst..
Jawohl, Ziel erreicht... er schreibt mir nicht mehr. Aber es geht mir alles andere als gut damit...

Natürlich stimmt das mit dem Anderen nicht, ich hab das ganze Wochenende an S. gedacht. Wäre so gern bei ihm gewesen, und ich könnte niemals, wirklich niemals was mit jmd anderen haben. Er hat mir so viel Kraft gegeben in den letzten Wochen.. Wäre gedanklich viel zu sehr bei ihm. Ich liebe ihn...

Aber das ganze mit seiner Exfreundin macht mich so fertig, immer dreht sich alles nur um sie. Und ja ich war auch immer für ihn da, aber ich merke wie es mich zu sehr belastet und er kann sich ja selbst auch nicht entscheiden was er möchte...

Ich weiß nicht was ich mit meiner Nachricht genau erreichen wollt. Ihn vielleicht etwas eifersüchtig machen, oder ihm zeigen, dass ich ihn nicht brauche... Aber nein, in diesen einem Moment konnte ich das Schreiben von ihm einfach nicht mehr ertragen.. Ich wollte in Ruhe gelassen werden..
Das hab ich jetzt wohl geschafft und wahrscheinlich auch, dass er nun die Nähe wieder bei ihr sucht...

Ganz toll gemacht oder?! :(:(

49,6 kg.

Eeeendlich hab ich  wieder die  4 erreicht! :)
Es ist zwar noch ein weiter und sicher auch anstrengender Weg bis zu meinem Wunschgewicht, aber es ist der erste Schritt in die richtige Richtung. Ich bin beinahe ein wenig stolz auf mich.. :)

Heute muss ich wieder ein bisschen mehr essen, bin den letzten Tag bei meinen Eltern.
Aber dafür hab ich auch schon Sport gemacht.
Nachher steht dann die Rückfahrt an, ich werd erst um 22 Uhr in meiner Wohnung sein, mal sehen ob ich mich da noch aufraffen kann um noch einige SitUps zu machen.

Ich hoffe ihr hattet ein schönes Wochenende! :)

Verflixtes Gewicht

Nachdem ich mich ja gestern Abend nicht so gut gefühlt habe bin ich nochmal aufs Rad und bin ne Stunde geradelt. Einfach um mich abzulenken von diesen ganzen Gedanken!
Dachte eigentlich, dass das Gewicht durch den Camenbert gestern gestiegen ist aber ich hab nochmal
                                                  -300 g
abgenommen. 
War heute Früh wirklich erstaunt und glücklich darüber, weil ja ab heute die Challenge begonnen hat und ich somit zumindest ein relativ gutes Startgewicht habe.
Nach dem wiegen bin ich dann gleich nochmal aufs Rad und hab mich 45 Minuten abgestrampelt.
Gegessen habe ich heute eigentlich kaum was, immer nur Kleinigkeiten. Wobei ich mir gleich noch zu Abend bisschen Gemüse und ein Knäckebrot machen werde.
Aaaber dieser Drang mich zu wiegen ist im Moment besonders stark, und ich hab seit heute Morgen trotz des wenigen Essens soo zugenommen.. Ich hab keine Ahnung woran es liegt und hoffe so sehr, dass es morgen Früh wieder weg ist. Aber bei meinen Eltern muss ich einfach etwas mehr essen,  will nicht dass sie sich wieder Sorgen machen...

Ansonsten war es eher n' ruhiger Tag.
Später werd ich noch mal bisschen Rad fahren und dann bald schlafen gehen.
Bis morgen <3

Und das Herz zerbricht immer mehr....

Tja, sie ist hier und da und überall...

Ich versteh S. einfach nicht.. Er sagt, dass er mich lieb hat, schläft eine Nacht zuvor bei mir.. Wir kuscheln, küssen uns und kommen uns näher.. Und einen Abend später ist sie bei ihm.. Und was macht er, er schreibt mir kein Wort...
Aber wenn er bei mir ist schreibt er ständig mit ihr...

Und dann simst er mir jetzt, wo sie wieder weg ist, dass das Treffen ganz gut lief.. Dass es vielleicht doch nochmal ne Chance für die beiden gibt..
Es ist wirklich nicht so, dass ich ihn sein Glück nicht gönnen würde..  Ich will dass er glücklich ist.. aber ich versteh ihn nicht. Er kann doch nicht den einen Abend bei mir sein, sich sogar heute Morgen mit einem Kuss verabschieden und dann wieder sagen, er denkt es könnte doch nochmal was mit ihr werden..

Ich fühl mich so leer und mein Herz schmerzt fürcherlich..
Und was schreib ich ihn:"Okay, gut :)"
Mit diesem beschissenen Smily, weil ich ihn nicht runterziehen will, eigentlich weiß er doch wie ich mich fühle...Nichts ist gut.. absolut gar nichts....
Haben doch oft genug drüber gesprochen und er meinte er wird mich nicht verletzen.. Aber verletzen ist gar kein Ausdruck dafür was ich empfinde.. Am liebsten würde ich ihn nicht mehr sehen, den Kontakt abbrechen um von ihm los zu kommen.. Aber das würde mir wohl gar den Rest geben..

Ich könnte losheulen wirklich :/:/

Meine Liebe zu S.

Ich hab ihn ja bereits schon auf meiner Vorstellungsseite erwähnt.. Nun möchte ich ein wenig von ihm erzählen, weil die Situation mit ihm großen Kummer macht gerade..

Ich hab ihn im Dezember im Internet kennengelernt und er ist ein wundervoller Mensch! Nachdem ich sehr viel Mist mit meinem Exfreund durchgemacht habe, fiel es mir im letzten Jahr furchtbar schwer Anderen zu vertrauen, aber er hat es geschafft. Und das erste mal seit ewiger Zeit fühle ich mich bei einer Person wieder sicher und geborgen..Er hört mir immer zu, kümmert sich liebevoll um mich, wenn ich krank bin und ist immer da! Er ist das Wertvollste was ich in meinem neuen Wohnort habe!  Ja... es klingt total schön.. wenn da eine Sache nicht wäre.. seine Exfreundin..
S. und ich hatten mehrmals was miteinander, übrigens ist er auch der Freund der gestern Abend bei mir gewesen ist, wir verbringen sooo viel Zeit miteinander! Aber ich weiß, dass er noch zu sehr an ihr hängt.. auch wenn er es nie direkt zugibt, ich bin sicher er liebt sie noch..

Und ich blöde Kuh musste mich in ihn verlieben.. Ich hätte ja auch einfach eine Freundschaft aufbauen können, aber neiiin, es musste ja zu mehr Gefühlen kommen. Warum sollte auch einmal was glatt laufen?!

Er ist auch ein Grund von vielen, warum ich wieder so wenig essen will.. Nicht weil ich denke, ihn so beeindrucken zu können. Nein, ich weiß dass er keine Beziehung mit mir möchte und das sicher auch nicht will, wenn ich super sportlich und schlank werde, aber die Gedanken belasten mich so sehr.

Immer wenn wir uns sehen erzählt er von ihr, dass sie ihn schreibt und sich treffen will,
und jetzt - wo ich wieder bei meiner Familie bin, 300km von ihm entfernt- ist sie bei ihm..

Ich weiß seine Ehrlichkeit sehr zu schätzen, aber es verletzt mich so sehr, dieses Kopfkino was die beiden wohl gerade miteinander machen..Dass sie sich küssen.. Sich nahe kommen. Dass sie ihm das Gefühl von Liebe gibt, dass er bei mir nicht annehmen kann..
Es macht mich kaputt... Aber den Kontakt verringern bzw komplett abzubrechen schaff ich auch nicht, dafür ist er mir viel zu wichtig..


Wenigstens das mit dem Essen lief heute ganz ok, bis zu dem Zeitpunkt an dem ich hier durch die Wohnungstür bin. Meine Mum hat mir als kleines 'Willkommensgeschenk' Raffaello geschenkt, davon habe ich 2 gegessen.. Mein Papa hat mir Säfte gekauft, weil ich ihnen gestern am Telefon erzählt habe, dass mein Kreislauf wegen dem Wetter so verrückt spielt und er meinte, das liegt an Eisenmangel. Und zu Abend gibt es gleich noch überbackenen Camenbert. Immerhin konnte ich mich durchsetzen, dass ich wirklich nur einen essen mag..
Morgen wird dann ordentlich auf dem Trimrad von meiner Schwester abgestrampelt!
Schließlich beginnt die Challenge und ich will mindestens 500kg die erste Woche abnehmen, und da ich zu Hause nunmal essen muss, wird wenigstens mehr Sport betrieben!

Gescheiterter Versuch..

Wie gestern Nachmittag schon erzählt, war der  gestrige Tag nicht so der Hit..
Nunja es wurde nach dem letzten Post nicht besser.. Ich hab 2 kleine Schoko-Leipniz Kekse genascht..
Eigentlich wars anfangs wirklich ein wenig wegen dem Kreislauf. Aber dass ich dann die halbe Packung leer gefressen hab..- dafür hab selbst ich keine Erklärung..
Ich war dann so deprimiert, dass ich auf die Toilette bin und versucht habe es wieder hochzukriegen. Aber es ging nicht.. Man muss dazu sagen, dass ich es schon mehrmals versucht habe und es nie geklappt hat. Bin wohl selbst für das zu blöd :/….
 Ich weiß, dass das eigentlich nicht gut ist, aber ich war so verzweifelt..
Na gut, immerhin gings meinen Kreislauf durch diesen Zuckerschub besser und dann war nichts mehr mit faul rumliegen. Hab Musik angemacht und losgetanzt, Hampelmänner gemacht und ein bar Situps.. In der Stimmung war ich zwar nicht, aber ich musste iwas tun.

Später kam noch ein Freund, mit Essen.. Flammkuchen. Ich meinte zwar dass ich keinen Hunger habe, aber er ließ sich nicht davon überzeugen.. Gut dann hab ich von 2 Flammkuchen zwei oder drei Stückchen gegessen.. Ich kann nur zum Glück sagen, dass sich das alles nicht auf der Waage bemerkbar machen lassen hat. Ich hab genau das gleiche Gewicht wie gestern zum Aufstehen!
Heute Abend geht’s dann erstmal zu meiner Familie. 3,5 Stunden Zugfahrt sind angesagt. Ich werd mir definitiv  nichts Süßes mitnehmen, so ein Ausrutscher wie gestern passiert mir nicht mehr!!


Ab Morgen bin ich hoffentlich wieder disziplinierter, ich nehm an `ner Challenge teil http://madlmausisdiary.blogspot.de/2013/05/juni-challenge.html und da kann ich mir sowas nicht erlauben!  Aber ich freu mich auch schon sehr darauf, ist meine erste Challenge und ich bin ein wenig aufgeregt. So viele Fragen schwirren in meinem Kopf: Halte ich das wirklich durch? Schaffe ich das mit dem vorgenommenen Sport? Wird es mir helfen abzunehmen?
Aber die Motivation steigt jetzt schon, also ich hoffe doch sehr das ich mein Ziel erreiche! :)