Und los gehts!

Mein gestriger Tag lief nicht perfekt, er lief auch nicht gut, aber durchaus besser als die zuvorige Woche! Ich hab relativ viel gegessen, aber konnte einen Fressanfall vermeiden und die Waage hat heute tatsächlich -100g angezeigt!
Vor dieser Phase war ich bei nur -100g total deprimiert. Heute war es endlich wieder ein Glücksgefühl seit Langem!
Heute hab ich schon wieder bisschen mehr gegessen, aber von einer FA kann man trotzdem nicht sprechen. -Dafür bin ich allerdings auch nach der Arbeit, seit gefühlten Ewigkeiten, endlich mal wieder zu Fuß nach Hause gelaufen. Und hab mich sogar noch dazu aufraffen können, meine Pfandflaschen endlich wegzutragen. Wäre das viele Essen heute nicht gewesen, könnte ich fast ein wenig stolz auf mich sein..

Ich hab mir heute noch eine zusätzliche Regel aufgebaut:
Bei Zunahme -egal wie viel Gramm es auch sind- werde ich am nächsten Tag nur 100kcal zu mir nehmen!
Eigentlich wollte ich ganz fasten, aber das werde ich wohl nicht lange durchhalten und so setze ich mir lieber kleinere Ziele, die ich dann hoffentlich auch erreichen kann!

Danke für die liebe Unterstützung die mir viele von euch besonders in der letzten Zeit gegeben haben! Dieser Blog und vorallem ihr, gibt mir wirklich Kraft! :*

Neuanfang!

Aufhören mit dem Versagen und neu anfangen! Das steht für mich jetzt in erster Linie!


Die letzte Woche lief nicht nur schlecht, sie war katastrophal.
Innerhalb weniger Tage hab ich 5 Kilo zugenommen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, dass das geht? Das konnte ich bis zu diesem Zeitpunkt auch nicht. Ich schäm mich so. War nur noch am Fressen und irgentwann war mir alles scheiß egal. Ich hab noch mehr und noch mehr gegessen. Es war wie eine Sucht. Hab mich ja sogar an die Beratungsstelle gewahnt. Dazu kommt, dass ich S. geschrieben habe. Ich hab jemand reales zum darüber reden gebraucht. Eigentlich war mein Ziel bis zu unserem Wiedersehen 47kg zu wiegen. Der Grund? Ich weiß nicht genau, vllt wollte ich ihn zeigen, dass was mit mir nicht stimmt, vllt wollte ich ihn auch nur gefallen..
Nunja, dieser Schritt ging ja extrem nach hinten los, nachdem er mich mit fetten fast 53kg sehen musste.. Das alles ist mir so peinlich. Dazu kommt, dass er wieder mit seiner Exfreundin zusammen ist, sie will sich zu dritt treffen.. Wenn überhaupt, dann werd ich das nur machen, wenn ich nicht mehr so dick bin. Anders kann ich mich dazu gar nicht überwinden.

Mein neuer Plan,
ich werde wieder abnehmen! Ich werde hoffentlich bis Ende Augst die 45 knacken.
Ich werde meine Regeln die ich mir aufgestellt habe, wieder einhalten und wenn ich bei einer Süßigkeit schwach werde, wird das nicht mehr in einem mega Fressanfall enden!
Disziplin zurück! Neuer Gewichtsverlauf! Abnehmen gestartet!

Vielleicht der erste Schritt aus dieser Hölle..

Ich hab gestern Abend etwas getan, womit ich eigentlich nie gerechnet hätte..

Nachdem ich einen rießen Fressanfall am Abend nochmal hatte, wusste ich dass es so nicht weitergehen kann. Meine bisherige Essstörung hatte ich im Griff. Ich hab wenig gegessen, aber hatte noch normales Gewicht. Aber was im Moment mit mir vorgeht, hab ich alles andere als im Griff.. Ich esse so viel bis ich schreckliche Bauchschmerzen habe, und es verleiht mir keinerlei Befriedigung. Ich kann damit nicht aufhören. Heute schon wieder. Und ich bin mir sicher, ich werde mich nachher nochmal richtig vollstopfen.. Ich hab totale Panik davor in Blinge-Eating zu rutschen...

Also hab ich gestern vorm Schlafengehen einer Beratungsstelle hier in München geschrieben. Um ehrlich zu sein, sogar zwei Stellen. Ich hatte Angst, dass mir die eine nicht antwortet und hab das Gefühl dringend Hilfe zu brauchen. Beide haben mir bereits zurück geschrieben.
Eine hat mir ein persönliches Gespräch für Freitag angeboten. Das ich allerdings nicht annehmen kann, weil ich da arbeiten muss. Und ich bin mir auch nicht sicher, ob ich es überhaupt annehmen möchte. Ich hab solche Bedenken.. Einerseits dorthin zu kommen und dass sie mich nicht ernst nehmen. Ich bin nicht dünn.. Übergewicht hab ich allerdings auch nciht.. Es ist eben nur die momentane Situation die mich so belastet. Man sieht es mir aber nicht an... Ich hab Angst vor Zurückweisung und davor dass danach alles schlimmer wird..  Aber ich kann doch sonst mit niemanden darüber sprechen.. Vielleicht nehm ich das Angebot iwann an, aber erstmal möchte ich mit diesen Leuten nur schreiben.


Und ich will mich bedanken, dafür dass einige von euch so sehr für mich da sind und das allein über das Internet! Ich sitz hier mit Tränen in den Augen, weil es mich so berührt was ihr schreibt. Das manche sich sogar Sorgen machen.. Ich wünschte ich könnte euch nur einen Teil von dem zurückgeben, was ihr tut für mich! DANKE!!!

Bitte helft mir..

ich schaff es nicht allein..

Ich hab das Gefühl, dass alles aus dem Ruder läuft.
Für mich gibt es nur noch zwei Extreme.
Entweder ich verzichte ganz auf das Essen oder es endet jedes mal in einem Fressanfall.. und das zweite passiert in letzter Zeit so häufig, dass ich regelrecht Angst habe sogar ein Obststück zu essen. Ich hab es einfach nicht unter Kontrolle.
Meistens passiert es, wenn ich bei meinen Eltern bin. Ich kann nicht mal den Grund nennen. Es ist kein Hunger und auch kein Appetit. Ich bin nur meistens nach den ersten Bissen total sauer, dass ich schwach geworden bin und dann hab ich den Drang soviel in mich hineinzustopfen bis mein Bauch vor Schmerzen streikt. Ich weiß nicht, ob es für mich selbst unbewusst eine Art Bestrafung ist, vllt ein Mittel um mir das Essen schlecht zu machen. Aber es funktioniert nicht. Und die Zahlen auf der Waage steigen und steigen..

Ich hab keine Ahnung was ich mir von diesem Post erwarte, was ich mir von euch erhoffe.. Aber ich kann so nicht mehr..  Es kommen sogar wieder die Gedanken an das Schneiden auf, weil ich so furchtbar enttäuscht und sauer auf mich selbst bin..
Hat vllt jemand Tipps wie ich das wieder halbwegs in den Griff bekommen kann?

Twin gesucht! :)

Jawohl, wie mein Post schon aussagt bin ich nun auf der Suche nach einem Twin.^^
Einem Mädel die mich unterstützt mein Ziel zu erreichen, die in schwachen Momenten für mich da ist, aber mit der ich auch über tolle Dinge sprechen kann. Ein Mensch, der meine bessere zweite Hälfte wird. Mit der ich Diäten ausprobieren kann und für welche ich da sein darf! Ich denke einfach, dass sich schwere Lebenslagen besser meistern lassen, wenn man eine Person an der Seite hat, die versteht was man durchmacht!
Falls jemand von euch Interessse hat, könnt ihr euch sehr gern einfach mal melden! :)

Schluss mit den Ausreden!

Der Tag gestern lief total bescheuert und dabei hätte er so gut werden können..
Als ich bei meinen Eltern angekommen bin, hatte ich eine rießen FA.
Hab alles durcheinander gefressen. Schokolade, Kinderpiguin, Haferflocken, Chips, Obst.
Einfach alles was in Reichweite war..
Danach saß ich nochmal 4 Stunden im Zug und hab mich dafür gehasst und verabscheut..

Ich glaube, dass das mit meinem zu Hause, mit dem Besuch bei meinen Eltern immer nur eine Ausrede für mich war. Eine Ausrede um Essen zu können.. So im Sinne von "Ich verzichte die ganze Woche auf gute Dinge, dafür gibts die dann am Wochenende" Aber damit ist jetzt Schluss! Ich hätte am Wochenende auch nicht so viel essen müssen, und meine Mum hätte sich keine Sorgen gemacht.
Ab heute gibt es keine Ausreden mehr.
Ich will wieder an dem Punkt kommen, an dem ich das Essen sehe und nicht denke "Hmm lecker, ein bisschen geht schon..." und aus dem bisschen wird noch ein bisschen und noch ein bisschen.... NEIN! Ich will das Essen sehen und daran denken was es mit mir anstellt, wie furchtbar fett es mich werden lässt.. Keiner zwingt mich zum Essen, weder meine Eltern, noch die Kollegen, noch Freunde. Ich muss einfach nur lernen zu widerstehen und das werd ich ab heute!
Für die Challenge hab ich mir vorgenommen mein Gewicht von 48,1 zu halten. Durch die FA gestern bin ich weit darüber hinaus. Nun hab ich ein neues Ziel, ein persönliches Ziel. Ich will bis Samstag auf die 47 kommen. Es wir ein harter Weg die nächsten Tage, aber ich bin selbst daran schuld. Und ich kann es schaffen!
Morgen ein bisschen Gemüse essen.
Donnerstag zum Fest in der Arbeit werde ich nichts essen, nicht für die Kollegen und nicht wenn ich Hunger habe und schon gar nicht weil ich essen möchte!
Für Freitag habe ich noch keinen genauen Plan. Aber dafür, für die Wochenenden, wenn ich bei meinen Eltern bin. Es gibt morgens keine Pfannkuchen mehr und auch sonst nichts. Ich komm die ganze Woche ohne großes Frühstück klar, da schaff ich das Wochenende auch noch! Zu mittags wird ein Teller gegessen, ganz egal was es gibt und ob es mir gut schmeckt. Es bleibt bei einem Teller!
Süßes wird bei meinen Eltern ganz gestrichen, weil das endet fast immer in FA.

Und so hoffe ich, dass alles in Griff zu bekommen.
Denn das Gefühl von Hunger ist doch viel schöner, als das vollgefressen zu sein. Einen Blähbauch und Bauchschmerzen zu haben.
Nein! Ich will wieder stark sein und mich leicht fühlen können!

Danke für die inzwischen 12 Follower! :*:*

Sonntag geschafft!

Na gut, endlich ist nun auch der Sonntag geschafft.
Das mit dem weniger Obst essen hat leider nicht ganz so geklappt, ich hab ziemlich viel in mich hineingefressen. Aber immerhin war alles gesund. Früh und zum Picknick gab es sehr viel Melone, Erdbeeren und Kirschen und zum Abendbrot konnte ich mich vorm Sandwich drücken und hab Salat gegessen. Also Plan ganz gut eingehalten.

Das Wochenende mit meiner Mama war ganz schön. Ich hab nur viel zu viel Essen und vorallem Naschen eingekauft. Ist jetzt alles übrig und ich werd den Großteil wohl mit in die Arbeit nehmen und dort sagen, dass meine Kolleginnen gern davon essen dürfen. Ich kann Essen so schwer wegschmeißen, des tut mir richtig weh, aber ich werd mich heute dazu überwinden den offenen Joghurt sowie die geöffnete Wurst in den Mülleimer zu geben. Es nur aus dem Grund zu essen macht keinen Sinn und vorallem werd ich es bereuen, wenn mir morgen die Waage mein Gewicht anzeigt.

Also für heute heißt es 8 Stunden Zugfahrt.
Ich werde mir noch 10 übrige Erdbeeren mitnehmen und den Salat von gestern.

Mehr wirds heute nicht werden!
Und wenn ich abends zu Hause ankomm werd ich noch eine halbe Stunde Sit-Ups machen. Die wurden in den letzten Tagen viel zu sehr vernachlässigt!
Ich hoffe ihr hattet alle ein schönes Wochenende :)

Und danke für die lieben Kommentare immer, sie geben mir so viel Kraft! Ihr seit toll! :*