Rückblick Wochenende / aktuelles Gewicht

Mein Wochenende war seit langer Zeit wirklich mal wieder ganz schön. :)
Samstag war ich mit meiner Schwester shoppen und hab mir sogar nen neuen Bikini gekauft. Auch wenn ich durchaus finde, dass mein Bauch dafür noch weg muss, aber so hab ich noch nen Ansporn.:)
Wir waren bei Fielmann, weil ich eig seit 5 Jahren eine Brille hab, die ich aber die letzten beiden Jahre nicht aufgesetzt habe, weil ich einfach finde dass ich damit total albern aussehe.... Aber in letzter Zeit merke ich immer mehr, wie ich schlechter sehe.. Deshalb musste jetzt mal was getan werden und dafür, dass ich eigentlich finde, dass mir Brillen wirklich gar nicht stehen ist die in Ordnung.
Abends hab ich mich noch mit nen guten Freund zum Essen getroffen. Eigentlich wollte ich nichts essen, aber es war schon so lange ausgemacht.. Und an sich wars auch n toller Abend. :)

Sonntag verlief dann eher ruhig, saß ja die meiste Zeit im Zug - wieder zurück in meine Wohnung.
Also war im Grunde wirklich schön. Nur das Gewicht ist es leider alles andere...


Ich hab 1,4 kg zugenommen und bin wieder bei 50kg....
Gut, Samstag hab ich schon wirklich viel gegessen, aber gestern beispielsweiße dann extra nur auf Mittag und trotzdem hat alles nichts mehr gebracht..
Ich bin wirklich deprimiert darüber. Im Grunde heißt es, dass ich bis zum Samstag 2 Kilo abnehmen muss, für mich scheint das unmöglich.
Ab jetzt hab ich mir fest vorgenommen nicht mehr wegen den anderen zu essen, weder in der Arbeit noch mit Freunden.. Zu Hause bei meinen Eltern kann ich den Plan nicht ganz umsetzen, aber da schau ich einfach, dass ich immer ein Essen auslassen kann..
Schließlich hab ich ja nichtmal wirklich Hunger, es ist einfach nur, dass die anderen keinen Verdacht schöpfen. Aber nach dem Essen fühl ich mich jedes mal mega schlecht..

Angst um die kleine Schwester..

Meine Schwester ist 13 Jahre alt. Ja sie ist meine kleine süsse Schwester.. Sie steckt gerade mitten in der Pubertät und nachdem ich bei meinen Eltern ausgezogen bin, ist das Verhältnis nicht mehr das Beste. Aber ich liebe sie sehr..

Ich weiß, dass sie mit sich und ihren Körper Probleme hat, sie fühlt sich zu dick.
Aber gestern als ich nach Hause gekommen bin und der Tisch wieder voller Süßigkeiten war, hat sie mir erzählt, dass sie jetzt fast 56kg wiegt (sie ist etwas größer wie ich, aber überhaupt nicht dick.. nicht einmal kräftig gebaut.. sie ist wunderschön wie sie ist..).
Sie meinte, dass sie auf Süßigkeiten nicht verzichten kann und deswegen z.B. das Abendessen ausfallen lässt, weil sie so schon nachts oft im Bett liegt und wegen ihren FA zu weinen anfängt, weil sie so sauer auf sich ist..

Mir kommt das alles so bekannt vor, es spiegelt mein Inneres so sehr..was in mir vorgeht, wie ich mich fühle..
Aber nach diesem Gespräch gestern hab ich solche Angst, dass sie auch in eine Essstörung rutscht. Und das mit 13..
Sie hat heute Morgen Pfannkuchen gemacht, weil ich welche wollte.
Und ich hab sooo viel gegessen. Wegen ihr. Ich hab sie motiviert mit mir zu essen und hab ihr versprochen, dass wir heute Nachmittag zusammen joggen gehen. Eigentlich weiß ich, dass man das was wir beide gegessen haben, nicht durch eine Stunde joggen abbauen kann. Aber ich mach mir solche Sorgen.. Ich hab ihr sogar vorgeschlagen sich in einem Sportverein anzumelden und dass ich die Kosten übernehme, aber das will sie nicht..

Und das erste Mal seit Ewigkeiten dreht sich für mich nicht alles um mein Gewicht, ich wünsche mir nichts sehnlicher als dass sie sich so akzeptiert wie sie ist, sie ist ein wundervoller Mensch.
Sie ist meine kleine Schwester, auf die ich aufpassen und um die ich mich doch kümmern muss!

48,xx :):)

Also natürlich wieg ich noch über 48kg. Um ehrlich zu sein sind es sogar fast noch 49kg.
Es sind                                                                      
                                                                          48,7 kg


Aber endlich hab ich die 48 vorne erreicht!:)
Also hats der Tag gestern doch gebracht.
Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass ich das Ziel für die Challenge noch erreiche, jetzt nur noch das Gewicht bis morgen halten und ich habs fürs erste geschafft :)


Gestern war S. bei mir. Es war total komisch, ich konnte ihn nicht ansehen und hab irgendwann zu weinen angefangen. Er hat dann über meinen Kopf gestreichelt und gesagt, dass er auch die Nähe mit mir und mich als Mensch vermisst, aber nicht alles aufs Spiel setzen will und deswegen findet, ne Freundschaft würde mehr Sinn machen.. Und dann ist er gegangen mit den Worten, dass er immer für mich da sein wird und ich ihn nur kurz schreiben oder anrufen muss..

Aber ich kann diese Freundschaft nicht.. Dafür ist er mir zu wichtig geworden, es ist ja auch nicht so, als hätte ichs noch nicht probiert. Ich habs über Monate lang versucht und das war echt kein gutes Gefühl.. Mal sehen, wie alles weiterläuft.

- Mit dem Gewicht hoffentlich besser! :)

Alles umsonst..

ich bin gerade sowas von deprimiert..
Da lauf ich die letzten Tage jeden Morgen in die Arbeit, anstatt mit der Tram zu fahren.
Mach fast täglich Workouts. War heute das erste mal beim Zumba und hab mein Essen weitgehend eingeschränkt.. und was ist der Lohn?
Ich nehm komplett zu..
Natürlich ist mir bewusst, dass Muskeln schwerer als Fett sind.
Aber man sieht ja nichtmal, dass sich iwas geändert hat.. :/
Ich fühl mich absolut dick und unwohl..
Und ich frag mich wie ich so mein Ziel erreichen soll, wenn ich jetzt schon wieder so viel zugenommen hab. Ist doch alles Blödsinn. :(
Morgen ist fasten angesagt.. Ich werd definitiv nichts essen!
Ich streng mich doch nicht an und mach dieses ganzen Mist nicht dafür, dass die Zahlen auf der Waage in die Höhe steigen :/ :/..

Ein Tag wie fast jeder andere..

Also der Tag heute war ganz in Ordnung,
ich hab zwar Kuchen gegessen aber mich dafür mehr bewegt.

Ich muss ein Aufbauseminar für Fahranfänger machen, da ich letztes Jahr einen Autounfall hatte (ist zum Glück außer einem Schock und zwei Vollschäden nichts passiert)... Ich war angespannt mich in der Fahrschule anzumelden, aber die waren dort ganz nett und ab dem 27.06. gehts dann los.

Danach bin ich ein kleines Geschenk für ne Arbeitskollegin kaufen gegangen.
Die hat morgen ihre praktische Prüfung und ist ziemlich aufgeregt. Und auch so ist sie momentan sehr im Prüfungsstress. Hab ihr bisschen Nervennahrung, ein Entspannungsbad und einen "Hol dir Kraft"-Tee besorgt. Ich hoffe sie freut sich. :)

Entschuldigt bitte den Smalltalk heute, aber wie der Post schon sagt -> heute war ein Tag wie fast jeder andere.. ;)

Zwischen Himmel und Hölle.

Also S. war gestern nicht mehr bei mir, aber wir wollen uns am Donnerstag treffen.
Ich hab ein wenig Angst davor, und weiß inzwischen auch nicht mehr, ob es überhaupt die richtige Entscheidung war ihm das Ganze gestern zu schreiben..
Einerseits hab ich mich so erleichtert gefühlt. Andererseits hab ich Bedenken, dass alles so weitergeht wie vor unserem Kontaktabbruch..

Ich hab heute relativ viel gegessen..
Viel mehr als ich mir vorgenommen hab, aber es wurde wieder gekocht und da kann ich immer nicht verzichten. :/
Ich bin dann heimgekommen und hab mich so unglaublich dick gefühlt.. So dick wie schon lange nicht mehr und total vollgefressen..
Morgen wird wieder ein Geburtstag gefeiert und ich bin mir fast sicher, dass ich wieder was vom Kuchen naschen werde.. Aber ich werd zumindest versuchen weniger als die letzte Zeit zu essen!

Es ist alles so komisch.. auf der einen Seite fühl ich mich wohl, so wie alles im Moment läuft und sogar einigermaßen in meinem Körper, weil ich jetzt mehr Sport mache.. Aber auf der anderen Seite fühl ich mich komplett schlecht. Einfach nur dick und hässlich.. Einsam und verlassen..

Ich weiß nicht was dieser ständige Wechsel soll...

Aus der Bahn geworfen..

Ich hatte für heute eigentlich so viel geplant.
Wohnung putzen, 2 Stunden nach draußen, SitUps machen... und davon hab ich bis jetzt fast noch nichts erledigt..

Warum?
S. hat mir vorhin wieder geschrieben.. er wollte nachfragen wie es mir geht.
Wir haben uns gestritten, weil seine Ex schon wieder bei ihm ist aber er meinte, ich würde ihm fehlen..
Wie kann man denn bitte einen Menschen angeblich vermissen, wenn man schon wieder den nächsten zu sich holt.. Ich war wirklich sauer und hab ihn ganz blöde Sachen geschrieben..
Danach hab ich mich entschuldigt, aber er meinte, er lässt mich jetzt besser in Ruhe..
Eigentlich das was ich mir gewünscht habe, aber es geht mir nicht gut damit.
Er fehlt mir so.. 

Und jetzt bin ich wieder durcheinander.
Ich weiß nicht ob es der richtige Weg war, den Kontakt mit ihm abzubrechen.
Ja.. mir bleibt mehr Zeit für Sport und ich muss auch keine Ausreden fürs Essen finden, und ich muss mir auch nicht immer die Geschichten von seiner Exfreundin anhören.. Aber ich bin allein, ganz allein hier... Und das ist nichmal das Schlimmste.. Das was mich am meisten trifft ist einfach ohne ihn zu sein..

Ich werd vielleicht gleich nen großen Fehler machen, und ich weiß nicht ob ich mich danach besser fühle oder es wieder bereuen werde.. Aber ich werd ihn fragen, ob er heute Abend noch vorbei schauen will.. Ich halt das sonst nicht aus :/.