Come Back

Vieles hat sich bei mir in den letzten Monaten getan, immerwieder hatte ich das Gefühl glücklich zu sein. Aber Glück ist nur von kurzer Dauer..

In meinem letzten Post hab ich noch davon gesprochen wie sehr ich mir eine kleine Familie wünsche.. Ich meine nicht heute, nicht morgen.. aber iwann..
Doch in den letzten Monaten und vorallem im Dezember habe ich Dinge erfahren, die mich daran zweifeln lassen ob es die wirkliche Liebe überhaupt gibt.. Ob man einen Menschen grenzenlos vertrauen kann.. und mit diesen Erfahrungen ist meine kleine Welt komplett eingestürtzt..
Was soll der Sinn des Lebens sein, wenn mein größter Wunsch plötzlich wie eine Seifenblase zerplatzt?

Deswegen hab ich mich für einen Weg entschieden, der mir wenigstens etwas Halt gibt..
Ich werde hier wieder aktiver sein.. Wieder mehr auf mein Gewicht, auf das Essen achten.. Nicht der Leute wegen, nicht meinet wegen. Sondern einfach um wieder einen Sinn zu haben..

Der letzte Post...

Ja, das ist dann wohl das Ende..

In den letzten Wochen hat sich sehr viel bei mir getan. 
Ich war kaum allein und hab sehr viel gegessen. Ich wiege jetzt über 53 Kilo. Das bedeutet für mich ein neues Höchstgewicht. Nein- seelisch gut geht es mir damit nicht. Ich fühl mich schlecht, wenn ich in den Spiegel sehe.. Aber ich habe gelernt, dass es wichtigere Dinge gibt. Ich war die letzte Zeit glücklich, obwohl ich so zugenommen habe. Hab mich nur noch sehr selten gewogen. Heute Morgen das erste mal wieder seit sicher 1,5 Wochen. Zuvor war es mehrmals täglich.
Ich weiß dass ich noch lange mit den Essensgedanken kämpfen muss, vorallem wenn ich alleine bin. Aber ich werde mein Leben nicht mehr davon abhängig machen.
Ich will glücklich werden. Und ich will dass die Menschen mich so mögen wie ich bin.
Ich will iwann einen liebevollen Mann und Kinder, und ich will dass sich dieser Mensch in mein Lachen verliebt, in meine Art und nicht in einen schlanken Körper in den ein unglückliches und trauriges Wesen steckt..

Ich danke euch von Herzen dass ihr immer da wart und mich unterstützt habt.
Und vorallem wünsche ich jeder einzelnen von euch, dass ihr seht wie wunderbar ihr seit!
Dass der BMI total egal ist, weil ihr im inneren traumhaft schön seit und dies nur nach außen strahlen müsst.
Ich werde euch unheimlich vermissen, das hab ich die vergangen Wochen schon..

Passt auf euch auf und geht den Weg der euch glücklich macht, denn es gibt nichts wichtigeres im Leben!

Euer Federchen <3

Viel zu viele Gedanken..

Alles wird mir im Moment zu viel,
vorallem der Druck in zwei Wochen Geburtstag zu haben und bis dahin noch über 3 Kilo abnehmen zu müssen wollen.
Ja, ich mache mir diesen Druck selbst und genau das ist es..

Ich hab mir viele Gedanken in der letzten Zeit gemacht, über das Leben, über das Essen aber vorallem auch darüber das glücklich sein.
Das was ich mir am allermeisten wünsche ist endlich wieder glücklich sein zu können.
Mein Ziel war es bis zu meinem Geburtstag die 47kg auf der Waage zu sehen.  Jetzt ist es mein Ziel bis zu meinen Geburtstag zu lernen wie man glücklich ist.
Oft sehe ich Menschen, die kräftig gebaut sind und finde sie trotzdem wunderschön, weil sie diese besondere Ausstrahlung haben. Vielleicht auch wegen ihres Lächelns.
Ich bin ein Mensch der nicht sonderlich viel auf das Aussehen der Anderen gibt. Ich finde es so viel wichtiger, dass das Herz am rechten Fleck ist!
Warum ich das bei mir nicht so sehen kann, weiß ich nicht. Zu meinem "Depri-Blog" würde wohl passen 'da ich kein Herz habe', aber das stimmt nicht. Ich denke durchaus dass ich ein guter Mensch bin und das Herz an der richtigen Stelle trage! Ich werde nun versuchen, das auch bei mir über das Gewicht und das Spiegelbild zu stellen.
Denn ich weiß genau, selbst wenn ich die 47kg erreichen sollte, wäre ich nicht zufrieden. Ich würde es schlecht machen - hätte mehr abnehmen können. Und wenn ich selbst unter die 45kg komme würde ich irgentetwas finden, das mich stört. Ich finde immer Sachen die an mir nicht so passen wie sie sind.. Deshalb werde ich nun versuchen mich so zu akzeptieren wie ich bin.
Ich weiß nicht wie die nächsten zwei Wochen verlaufen werden, ob ich weiterhin abnehme, ob ich mich noch täglich wiege oder ob ich mich darauf konzentrieren kann die schönen Dinge im Leben zu genießen.
Aber eine Sache soll gewiss sein, ich werde versuchen es nicht vom Essen abhängig zu machen.
Ich werde mir die nächsten zwei Wochen Zeit für mich nehmen, hier nicht mehr so aktiv sein, da es mich sicher nur in das alte Verhaltensmuster zurückwerfen würde. Bitte seit mir deswegen nicht böse, ich will einfach nur mein Leben in den Griff bekommen und das Gefühl bekommen so okay zu sein, wie ich bin. Und dazu brauche ich wohl etwas Zeit...

Euch alles alles Liebe in den nächsten Wochen! :*

Weil ihr die Besten seit!

Dieser Post heute wird kurz,
es kreisen so viele Gedanken in meinem Kopf und ich muss sie erst einmal alle sortieren.

Aber eine Sache muss ich jetzt los werden:

Ihr Lieben,
ich bin euch so unendlich dankbar für die vielen lieben Worte und die ständige Unterstützung!
Ich weiß, dass ich auf euch zählen kann, egal wie es gerade in meinem Leben und mit dem Essen läuft. Das ihr da seit und mir Halt gebt und das ist ein wunderbares Gefühl!
Ich danke euch!

Liebe Claudilein,
vielen Dank für den Vorschlag mit dem WeightWatchers, und auch dafür, dass du alles so genau und ausführlich geschrieben hast! Ich werde auf jeden Fall darüber nachdenken! Besonders bei dir habe ich immer das Gefühl, dass du mich auf den richtigen Weg lenkst!

Ich hab euch alle so sehr in mein Herz geschlossen und wünschte ihr würdet auch im realen Leben um mich sein, jede von euch ist einzigartig und etwas ganz besonderes!!! :*

Traurig aber wahr..

Warum beginn ich eigentlich jedes mal von neuen, wenn ich doch jedes mal versage?
Ich bin traurig, fühl mich von niemanden verstanden und wäre am liebsten weg..

Gerade noch die Kurve gekriegt..

Heute morgen bin ich aufgestanden und der erste Schritt führte gleich zur Waage.
-1000g seit gestern... Ich hab mich so sehr gefreut kann ich euch sagen! :)


Dann gings in die Arbeit, ich hasse zwar das frühe Aufstehen aber ich war trotzdem froh endlich wieder was zu tun zu haben. :)
Ich bin zu Fuß zur Arbeit, wie ich es mir vorgenommen habe. Das Mittagessen hab ich ausfallen lassen, sogar in meiner Pause hab ich durchgehalten und nur einen Tee getrunken, ich war so stolz auf mich.. leider hielt dieses Gefühl nicht lange an. In der Küche musste ich den Abwasch machen und es waren noch jede Menge Nudeln mit Schinken-Sahnesoße vom Mittagessen der Kleinen übrig..
Und ich blöde Kuh stopf natürlcih wieder jede Menge in mich rein..
Ich war sauer und wollte mir auch noch mein Brötchen machen, was ich jeden Morgen in der Arbeit bekomme, habe das zum Glück dann trotzdem gelassen..

Zu Hause angekommen hab ich mcih gleich gewogen. 51kg..
Eigentlich nicht so tragisch, da ich nur 400g zugenommen habe am ganzen Tag. Aber ich war trotzdem sauer, aus Frust hab ich dann eine Reihe Schokolade genascht.. Ich wollte mich an der ganzen zu schaffen machen, aber bevor das passiert, habe ich sie lieber in den Müll geworfen.

Dann bin ich noch 2 Stunden sparzieren gewesen mit einem Freund, eigentlich wollten wir Cocktails trinken und eine Kleinigkeit essen gehen , aber das konnte ich mir nach diesem Tag nicht mehr erlauben. Wir sind an McDonalds vorbei und ich liebe das McFlurry-Eis.. ich habe wirklcih darüber nachgedacht mir eins zu holen. Aber nein- ich bin stark geblieben. Zumindest dieser Versuchung konnte ich am heutigen Tag widerstehen.

Zu sagen ich bin stolz auf mich, wäre übertrieben. Ich bin enttäuscht, dass ich bei den Nudeln schwach geworden bin - sie haben nicht einmal geschmeckt..
Aber ich bin froh, dass ich mich selbst vor einer Fressattacke zurückhalten konnte!
Mal sehen was die Waage morgen zu alle dem sagt.

Ein guter Start in ein neues Leben!

Der Tag heute lief ganz gut.
Ich glaube es ist ein super Start für die neue Chance..

Ich habe nichts gegessen, leider hab ich mich abends auf einen Cocktail hinreißen lassen.
Dafür bin ich in einer anderen Sache stark geblieben.
Ich hab diesen Cocktail mit S. getrunken.
Seit Ewigkeiten hab ich mich mal wieder mit ihm getroffen,
er wollte nochmal reden, über was genau weiß ich nach diesem Treffen nicht.
Eigentlich haben wir nicht viel geredet, es ging hauptsächlich um den Alltag.
Sonst gab es stilles Schweigen - eine schreckliche Situation wie ich finde..

Nunja er ist ja der einzige der aus meinem realen Umfeld von meiner ES weiß, ich hab ihn iwann als ich die Binge-Eating-Phase hatte davon erzählt..
Natürlich kam heute dann auch die Frage, was ich schon gegessen habe. Die Lüge, dass es zu Mittag Nudeln bei mir gab, hat er mir nicht abgekauft.
Ist mir auch egal, und kann es ihm auch sein.. Er ist wieder mit seiner Exfreundin zusammen, das weiß ich ja schon länger. Aber sie waren auch letzten Urlaub in Paris machen - toll für ihn oder?

Er hat gefragt ob er mich mit nach Hause begleiten soll/darf.
Klar, um mich wieder zu küssen, meine Gefühle zu verletzen und mich dann stehen zu lassen? Nein Danke!
Ne klare Abfuhr hat er bekommen.
Und Mädels, ich fühl mich gut damit! :)

Jetzt muss die Waage morgen nur noch eine schöne Zahl anzeigen und ich kann auf den heutigen Tag sogar ein wenig stolz sein :)

September - hoffentlich wird alles besser!

Meine Lieben, ich bin zurück.:)

Die Zeit mit meiner Freundin war wirklich schön, aber essenstechnisch wieder die reinste Katastrophe. Ich sag lieber nicht viel dazu, nur soviel soll klar sein, die 50kg hab ich mal wieder nicht geschafft....

Aber ab heute beginnt ein neuer Monat, eine neue Chance alles zu ändern!
Und die werde ich versuchen wahrzunehmen. Ich werde hier nicht mehr mit vollen Optimismus und Zuversicht schreiben, dass ich es schaffe, da das die letzten Male immer nicht geklappt hat. Aber ich werde all meine Kraft zusammennehmen und es wenigstens versuchen!

Und den ersten Schritt hab ich schon getan. Ich war am Freitag shoppen und habe mir Laufschuhe und ein komplettes Sportoutfit zum Joggen besorgt. Hat mich dann zwar fast 200Euro gekostet aber ich hoffe dass ich mich dadurch jetzt endlich aufraffen kann und endlich laufen gehe. ^^

Dann beginnt ab morgen wieder meine Arbeit. Das heißt zwar, dass überall wieder süsse Versuchungen locken aber ich hab wenigstens nicht den kompletten Tag eine Person um mich herum. Ich meine, klar sind die Kollegen da. Aber da gehen Ausreden wie, ich habe schon am Morgen gegessen, ich esse am Abend etwas oder wenn man in der Mittagspause zur Bank muss und sich unterwegs etwas holt. Die bleiben eben weg, wenn man von früh bis in den späten Abend eine Person an seiner Seite hat. Dadurch hoff ich dass das Essen wieder weniger wird und ich will wieder viel mehr trinken! Das lief während der Arbeitszeit so gut mit meinen 1,5 - 2 Litern am Tag. Und während dem Urlaub hab ich teilweise nur ein Glas Wasser getrunken, klar dass ich dann auch viel mehr esse..
Ich werde es versuchen!!!


Ja, so viel zu mir und meinen Plänen :)
Jetzt werd ich nochmal hier herumstöbern und schauen was sich bei euch in den letzten Tagen so getan hat, das ich wieder auf dem neuesten Stand bin. :)

Mein einziger Gedanke: mein Gewicht..

Gestern war wirklich ein beschissener Tag.
Früh schon der erste Schritt auf die Waage.. 51,7kg.
Wie denn bitte? Ich hab Sonntag nur ganz ganz wenig Fleisch gegessen und bisschen Melone.
Ich war so sauer, dass ich gleich nach dem wiegen zwei Reihen Schokolade und eine Waffel gegessen hab. Ziemlich schnell hab ich mich dann wieder beruhigt und mich dazu entschieden, dass ichs bei dem Süßkram belasse und den Rest des Tages nichts mehr esse.
Iwann abends bin ich mit R. und einem weiteren Freund zum Chinesen, aber ich hab ihnen erklärt, dass ich durch das Antibiotika keinen Hunger habe. Sie haben es so hingenommen und ich war wirklich stolz auf mich, es so gut durchgezogen zu haben.
Nach langem sparzieren gehen und nichts essen, hab ich dann abends auf der Waage mit schönen 51,2kg gerechnet. Doch siehe da, es hat sich im Laufe des Tages zu einer 52,4 entwickelt..
Und da war ich dann erst richtig deprimiert.
R. war noch bei mir. Das war wohl meine einzige Rettung, dass es wenigstens nicht in einer 5000kcal-FA geendet hatte..  Ich hab richtig das Bedürfnis danach gespürt einfach alles zu essen.
Hab mir ne Tafel Schokolade geholt und sie fast komplett allein genascht. Danach kamen M&M's.
Doch damit nicht genug, ich hatte solchen Heißhunger auf Eis. Also kam ich auf die tolle Idee mir noch eine Pizza und ein Eis zu bestellen. Gott sei Dank hab ich von der Hawai-Pizza dann nur ein viertel Stück gegessen und den Rest an R. abgegeben. Doch das Eis hatte nochmal 226kcal. Also bin ich gestern sicher auf 2000kcal gekommen und das direkt vorm Schlafen gehen...

Wenigstens hats die Waage heute früh gut gemeint mit mir und 51,1kg angezeigt, auch wenn ich es absolut nicht verstehen kann. Hat vllt jemand von euch eine Erklärung dafür? Ich hab mich gestern sowie auch heute danach mehrmals gewogen und es kam immer das gleiche Gewicht dabei raus. Gut ich hab meine Tage, aber kann es vom einen zum nächsten Tag wirklich so einen krassen Unterschied geben?

Jetzt ist R. zum Sport gegangen. Ich werd gleich wohl paar Sit-Ups machen und dann duschen gehen.

Die nächsten Tage werde ich hier nicht mehr aktiv sein, wegen der Freundin die zu Besuch kommt. Ich hab schon Angst das R. iwas mitbekommen hat. Er ist ja auch ab und zu auf meinem Laptop und bei M. wäre es einfach nochmal viel riskanter. Ab Sonntag bin ich dann wieder da und berichte euch, ob ich die 50 knacken konnte und wie die Tage so liefen.

Bis dahin machts gut und passt auf euch auf! :*

Ich brauche dringend Ausreden!

Ich hab mich heute so gefreut als ich auf die Waage bin: 51,2kg. :)

Das heißt ich müsste nur och 300g abnehmen und hätte die 50 vorne stehen!
Aber mein Ehrgeiz ist zurück! Ich will innerhalb der nächsten Woche ganz auf die 50kg kommen.
Also muss ich noch 1,2kg schaffen. Eigentlich lachhaft, wenn man bedenkt dass ich in den letzten drei Tagen schon fast  zwei Kilo abgenommen habe.
Allerdings gibt es heute auf Mittag Klöße und Hähnchenfleisch.. ich hoffe dass ich das iwie umgehen kann. Ab heute Abend bin ich wieder in München. Zu R. werde ich wohl sagen, dass ich wegen dem Antibiotika keinen Hunger habe.
Ich hoffe er erspart mir Kommentare wie :"Aber du musst doch etwas essen.."
Von Mittwoch bis Samstag kommt mich eine Freundin besuchen. Eigentlich meine beste Freundin  (es ist ein wenig kompliziert aber vllt mach ich bei Gelegenheit einmal einen Post über sie). :)
Auf jedenfall wird es schwierig das mit dem Essen zu verheimlichen, wenn sie rund um die Uhr bei mir ist.
Das Problem ist einfach, dass ich so wenig wie möglich essen möchte.. Das heißt, vllt zu morgens oder nachmittags ein bisschen Melone mehr aber auch nicht.
Das wird ihr aber auffallen, selbst wenn ich sage, dass ich durch meine Regel eben keinen Hunger, Bauchschmerzen oder einfach keinen Appetit habe..

Hat jemand von euch eine gute Ausrede die ich anwenden kann?
Ich wäre sooo dankbar! :*

Und die Lügen fangen wieder an....

Gestern Abend lief leider nicht mehr ganz so wie geplant.. 

Alle haben Süßigkeiten genascht.
Ich konnte zum Glück widerstehen.
Aber wir haben sehr viel Obst zu Hause und so hab ich mich an den Weintrauben zu schaffen gemacht. Und davon nicht gerade wenig gegessen..
Danach hab ich mich so geärgert, ich brauch wirklich mehr Disziplin!

Heute Morgen hat mich mein Dad wegen dem Antibiotika genervt, er meinte ich brauch unbedingt davor etwas im Magen. Also hab ich mir ein Knäckebrot geholt - die erste Hälfte ging schon in der Küche in den Mülleimer, vom Rest hab ich zwei Bissen genommen und dann gemeint, dass es doch reichen muss, da ich fast alles aufgegessen habe..

Es sind nur kleine Notlügen, aber ich fühl mich trotzdem schlecht damit.
Immerhin hab ich 1Kg abgenommen die letzten beiden Tage.

Wenn ich in München bin, wird es mir egal sein, wenn R. bei mir ist.
Ich werde trotzdem so wenig wie möglich essen. Und wenn ich esse dann nur gesund. 
Er wird schon nichts bemerken..

Die 45kg bis Monatsende kann ich vergessen. Das ist einfach unerreichbar.
Aber die 50,xkg will ich sehen.
Es wäre nochbisschen was über 1 Kilo was wegmuss. Und das muss doch zu schaffen sein!

Ehrgeiz zurück!

Jawohl,
der gestrige Tag sowie der Heutige liefen ganz gut.

Gestern hab ich zwar zum Frühstück ein Stück Erdbeertorte gegessen, weil meine Mama Geburtstag hatte aber dafür auf Mittag sehr wenig und das Abendessen hab ich ganz ausfallen lassen.

Heute hab ich am Morgen drei Bissen von einer Marmeladensemmel gegessen, zu Mittag 4 Löffel Gemüsesuppe und zu Abend werd ich gleich noch bisschen Nudelsuppe essen. Bisschen was brauch ich im Magen wegen dem Antibiotika was ich wegen meinen Halsschmerzen nehme.

Ich bin wirklich zuversichtig und mein Ehrgeiz ist zurück.
Ich will endlich wieder unter die 50kg kommen. Endlich wieder die schöne 4x,x auf der Waage sehen!
Wenn ich wieder gesund bin, werd ich mit dem Laufen anfangen, für den 10km-Lauf trainieren.
Vielen Dank an dieser Stelle für eure lieben und mutmachenden Kommentare! :)

Ich wünsche euch ein wunderschönes Wochenende meine Lieben! :*

Halsschmerzen machen alles leichter..

Seit gestern Abend hab ich furchtbare Halsschmerzen, kann kaum etwas essen, weil mir jedes Schlucken schwer fällt..
Immerhin macht es mir die Entscheidung des Essens bzw. Nichtessens um einiges einfacher.
Jetzt muss ich noch das Wochenende bei meiner Familie gut überstehen und dann geht es zurück nach München.
Ich freue mich rießig auf die Leute dort, allerdings hab ich ein wenig Angst.
Ich verbringe ganz viel Zeit mit R.
Er wollte Montag kochen und ich haeb ihn schon gebeten nur einen Salat zu machen, aber wenn wir die ganze Zeit miteinander verbringen und ich wieder mit dem "Wenig-Essen" anfange, hab ich Sorge dass er iwas merkt. Andererseits mach ich mir auch Gedanken darüber, ob ich es schaffe stark zu bleiben... Mein Hoffnungsschimmer ist die Arbeit, die ab September wieder los geht. Ich hoffe wirklich so sehr, dass ich es dann besser durchhalte und sich die Zahlen auf der Waage wieder bessern!

Außerdem hab ich mir überlegt an einem 10Km-Lauf teilzunehmen. Man muss sagen, ich hab eigentlich keinerlei Ausdauer, aber R. und auch ein paar andere würden vorher mit mir joggen gehen - mich fit machen ^^.
Glaubt ihr es wäre eine gute Motivation um endlich mehr Sport zu treiben?
Der Lauf wäre in 50 Tagen. Also Zeit ist bis dahin noch.
Ich hab nur so Angst vorm Versagen.. es wäre so peinlich...

Und plötzlich holen dich die Gedanken wieder ein..

Ich hab mir jetzt wirklich einige Zeit nicht mehr groß Gedanken über das Essen gemacht,
das Gute daran ist, dass ich auch keine heftigen Fressattacken mehr hatte.
Ich hab relativ normal gegessen. Aber sehr sehr viel genascht.
Und das zeigt sich nunmal. Im Spiegel sowie auch auf der Waage.
53kg... Mein Bauch ist fett und ich kann wohl froh sein, dass ich noch in meine Hosen passe..
Was ist nur passiert. Hab so auf die Ernährung und das Gewicht geachtet, hab abgenommen und war zumindest ein wenig zufrieden mit mir. Und jetzt werd ich wieder fett.. Ich bin einfach zu undiszipliniert.. Mir hätte gleich klar sein müssen, dass ich das mit den 45kg bis Ende August niemals schaffen werde..
Aber Schluss jetzt mit dem Rumgeheule. Ab heute ändert sich was, ich werde mich wieder gesunder ernähren, mehr trinken und wieder mehr Sport treiben. Auch wenn es nur ein paar Situps am Tag sind, so wie momentan kann es nicht weitergehen!

Ich hoffe so sehr, dass ich trotzdem noch Unterstützung bei euch finde, auch wenn ich so lange nicht mehr hier war. Ich weiß nicht was passiert ist, warum ich mich so schleifen lassen habe...
Bitte verzeiht mir.

Neues Leben?

Hallo meine Liebsten,
es tut mir unsagbar leid, dass ich so lange nichts von mir hören lassen habe..
Aber wisst ihr, es hat sich so viel in meinem Leben getan.

Ich hab hier in meiner neuen Wohngegend endlich Anschluss gefunden.
Ich hab endlich Leute kennengelernt und sie sind spitze! Hab die letzten Tage fast immer mit ihnen verbracht.
Dazu gehört auch R.
R. ist etwas ganz besonderes! Er hat mir bei meiner Wohnung einrichten geholfen und ich hab des Gefühl, dass wir auch so auf einer Wellenlänge sind. Er ist wirklich lieb!

Ich hab mich seit gefühlten Ewigkeiten nicht mehr gewogen. Gerade wollte ich es, aber NEIN! Ich will mir dieses Glücksgefühl nicht von der Waage kaputt machen lassen..
Ich hab die letzten Wochen gegessen ohne groß darüber nachzudenken, wenn ich jetzt sagen würde es ist mir egal, was die Waage anzeigt, wäre es gelogen - aber immerhin ist es mir nicht mehr so wichtig - nicht mehr das Wichtigste.

Ich werd jetzt einige Tage zu meiner Familie fahren, ich hoffe es werden genauso schöne Tage wie die letzten es hier waren! :)

Alles Liebe :*

Und los gehts!

Mein gestriger Tag lief nicht perfekt, er lief auch nicht gut, aber durchaus besser als die zuvorige Woche! Ich hab relativ viel gegessen, aber konnte einen Fressanfall vermeiden und die Waage hat heute tatsächlich -100g angezeigt!
Vor dieser Phase war ich bei nur -100g total deprimiert. Heute war es endlich wieder ein Glücksgefühl seit Langem!
Heute hab ich schon wieder bisschen mehr gegessen, aber von einer FA kann man trotzdem nicht sprechen. -Dafür bin ich allerdings auch nach der Arbeit, seit gefühlten Ewigkeiten, endlich mal wieder zu Fuß nach Hause gelaufen. Und hab mich sogar noch dazu aufraffen können, meine Pfandflaschen endlich wegzutragen. Wäre das viele Essen heute nicht gewesen, könnte ich fast ein wenig stolz auf mich sein..

Ich hab mir heute noch eine zusätzliche Regel aufgebaut:
Bei Zunahme -egal wie viel Gramm es auch sind- werde ich am nächsten Tag nur 100kcal zu mir nehmen!
Eigentlich wollte ich ganz fasten, aber das werde ich wohl nicht lange durchhalten und so setze ich mir lieber kleinere Ziele, die ich dann hoffentlich auch erreichen kann!

Danke für die liebe Unterstützung die mir viele von euch besonders in der letzten Zeit gegeben haben! Dieser Blog und vorallem ihr, gibt mir wirklich Kraft! :*

Neuanfang!

Aufhören mit dem Versagen und neu anfangen! Das steht für mich jetzt in erster Linie!


Die letzte Woche lief nicht nur schlecht, sie war katastrophal.
Innerhalb weniger Tage hab ich 5 Kilo zugenommen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, dass das geht? Das konnte ich bis zu diesem Zeitpunkt auch nicht. Ich schäm mich so. War nur noch am Fressen und irgentwann war mir alles scheiß egal. Ich hab noch mehr und noch mehr gegessen. Es war wie eine Sucht. Hab mich ja sogar an die Beratungsstelle gewahnt. Dazu kommt, dass ich S. geschrieben habe. Ich hab jemand reales zum darüber reden gebraucht. Eigentlich war mein Ziel bis zu unserem Wiedersehen 47kg zu wiegen. Der Grund? Ich weiß nicht genau, vllt wollte ich ihn zeigen, dass was mit mir nicht stimmt, vllt wollte ich ihn auch nur gefallen..
Nunja, dieser Schritt ging ja extrem nach hinten los, nachdem er mich mit fetten fast 53kg sehen musste.. Das alles ist mir so peinlich. Dazu kommt, dass er wieder mit seiner Exfreundin zusammen ist, sie will sich zu dritt treffen.. Wenn überhaupt, dann werd ich das nur machen, wenn ich nicht mehr so dick bin. Anders kann ich mich dazu gar nicht überwinden.

Mein neuer Plan,
ich werde wieder abnehmen! Ich werde hoffentlich bis Ende Augst die 45 knacken.
Ich werde meine Regeln die ich mir aufgestellt habe, wieder einhalten und wenn ich bei einer Süßigkeit schwach werde, wird das nicht mehr in einem mega Fressanfall enden!
Disziplin zurück! Neuer Gewichtsverlauf! Abnehmen gestartet!

Vielleicht der erste Schritt aus dieser Hölle..

Ich hab gestern Abend etwas getan, womit ich eigentlich nie gerechnet hätte..

Nachdem ich einen rießen Fressanfall am Abend nochmal hatte, wusste ich dass es so nicht weitergehen kann. Meine bisherige Essstörung hatte ich im Griff. Ich hab wenig gegessen, aber hatte noch normales Gewicht. Aber was im Moment mit mir vorgeht, hab ich alles andere als im Griff.. Ich esse so viel bis ich schreckliche Bauchschmerzen habe, und es verleiht mir keinerlei Befriedigung. Ich kann damit nicht aufhören. Heute schon wieder. Und ich bin mir sicher, ich werde mich nachher nochmal richtig vollstopfen.. Ich hab totale Panik davor in Blinge-Eating zu rutschen...

Also hab ich gestern vorm Schlafengehen einer Beratungsstelle hier in München geschrieben. Um ehrlich zu sein, sogar zwei Stellen. Ich hatte Angst, dass mir die eine nicht antwortet und hab das Gefühl dringend Hilfe zu brauchen. Beide haben mir bereits zurück geschrieben.
Eine hat mir ein persönliches Gespräch für Freitag angeboten. Das ich allerdings nicht annehmen kann, weil ich da arbeiten muss. Und ich bin mir auch nicht sicher, ob ich es überhaupt annehmen möchte. Ich hab solche Bedenken.. Einerseits dorthin zu kommen und dass sie mich nicht ernst nehmen. Ich bin nicht dünn.. Übergewicht hab ich allerdings auch nciht.. Es ist eben nur die momentane Situation die mich so belastet. Man sieht es mir aber nicht an... Ich hab Angst vor Zurückweisung und davor dass danach alles schlimmer wird..  Aber ich kann doch sonst mit niemanden darüber sprechen.. Vielleicht nehm ich das Angebot iwann an, aber erstmal möchte ich mit diesen Leuten nur schreiben.


Und ich will mich bedanken, dafür dass einige von euch so sehr für mich da sind und das allein über das Internet! Ich sitz hier mit Tränen in den Augen, weil es mich so berührt was ihr schreibt. Das manche sich sogar Sorgen machen.. Ich wünschte ich könnte euch nur einen Teil von dem zurückgeben, was ihr tut für mich! DANKE!!!

Bitte helft mir..

ich schaff es nicht allein..

Ich hab das Gefühl, dass alles aus dem Ruder läuft.
Für mich gibt es nur noch zwei Extreme.
Entweder ich verzichte ganz auf das Essen oder es endet jedes mal in einem Fressanfall.. und das zweite passiert in letzter Zeit so häufig, dass ich regelrecht Angst habe sogar ein Obststück zu essen. Ich hab es einfach nicht unter Kontrolle.
Meistens passiert es, wenn ich bei meinen Eltern bin. Ich kann nicht mal den Grund nennen. Es ist kein Hunger und auch kein Appetit. Ich bin nur meistens nach den ersten Bissen total sauer, dass ich schwach geworden bin und dann hab ich den Drang soviel in mich hineinzustopfen bis mein Bauch vor Schmerzen streikt. Ich weiß nicht, ob es für mich selbst unbewusst eine Art Bestrafung ist, vllt ein Mittel um mir das Essen schlecht zu machen. Aber es funktioniert nicht. Und die Zahlen auf der Waage steigen und steigen..

Ich hab keine Ahnung was ich mir von diesem Post erwarte, was ich mir von euch erhoffe.. Aber ich kann so nicht mehr..  Es kommen sogar wieder die Gedanken an das Schneiden auf, weil ich so furchtbar enttäuscht und sauer auf mich selbst bin..
Hat vllt jemand Tipps wie ich das wieder halbwegs in den Griff bekommen kann?

Twin gesucht! :)

Jawohl, wie mein Post schon aussagt bin ich nun auf der Suche nach einem Twin.^^
Einem Mädel die mich unterstützt mein Ziel zu erreichen, die in schwachen Momenten für mich da ist, aber mit der ich auch über tolle Dinge sprechen kann. Ein Mensch, der meine bessere zweite Hälfte wird. Mit der ich Diäten ausprobieren kann und für welche ich da sein darf! Ich denke einfach, dass sich schwere Lebenslagen besser meistern lassen, wenn man eine Person an der Seite hat, die versteht was man durchmacht!
Falls jemand von euch Interessse hat, könnt ihr euch sehr gern einfach mal melden! :)